Also ein bisschen größer hätte die Haxe ja schon sein dürfen. Und überhaupt: wer soll denn von den paar Knödeln, dem wenigen Kartoffelsalat und der Hand voll Kraut schon satt werden? Mal im Ernst: Ich glaube, ich brauche nie wieder etwas zu Essen. Das müsste ca. 50 Jahre reichen. Puh….
Und wieder vor Lachen vom Stuhl gefallen. So langsam häufen sich die blauen Flecken. *Aua*
Dass Türkisch so einfach ist, hätte ich nicht gedacht. Toll, dann plane ich demnächst meinen Türkeiurlaub. (Ab Sekunde 20 anschauen)
Es ist schon erstaunlich, wie ich mich modisch entwickelt habe. Im Post weiter unten konnte man noch meine geradezu lächerlichen gelben Gummistiefel bestaunen, heute sieht die Sache zum Glück ganz anders aus, wie jenes Foto beweist. Ich habe mich gerade hin zu einem it-Girl entwickelt, das vor allem modische Trends setzt. (und sich lustigerweise mit Computern auskennt) Gut ok, es war Fasching, ich habe von Mode keinen blassen Schimmer und ich sah mehr als peinlich aus. Aber zum Glück findet jeder Deckel seinen Topf. Wer peinlicher aussieht spielt auf dem Niveau auch schon keine Rolle mehr. Beruhigend.
Dass Apple-Boss Steve Jobs so schwer krank ist, ist doof. Aber ich glaube dennoch nicht, dass es deshalb mit Apple in irgendeiner Weise bergab gehen wird. Schließlich verkaufen sich die ipos und iphones dieser Welt quasi wie selbst. Und weil ich denke, dass jetzt der richtige Zeitpunkt gekommen ist, lasse ich die Katze aus dem Sack. Ich habe nämlich das iphone erfunden. Nicht Steve, wie unteres Foto beweist.
Während mein Bruder sich sichtlich auf den ersten Schultag wie ein Schnitzel freut, hatte ich bereits im frühen Alter von vier Jahren die Entwicklung des Wundergeräts abgeschlossen und den ersten Prototypen bereits in meinen kleinen Händen. Ich weiss noch ganz genau, wie ich nochmal eben meine Termine gecheckt habe. Schließlich sollte ich meinen Bruder zum Schulanfang begleiten. Gut, passte damals zwar nicht so optimal, schließlich hatte ich gerade damit angefangen das ipad zu entwickeln, aber das ist eine andere Geschichte.
Pah! Ich bin Opfer einer Fälschung geworden. Einer miesen, heimtückischen, gemeinen Fälschung! Sowas ist mir auch noch nie passiert! Ich habe nämlich kürzlich unten abgebildetes Cookie-Monster-Shirt erstanden. Voller Stolz habe ich es in der Arbeit getragen, bis mich die lieben Kollegen darauf hingewiesen haben, dass das Cookie-Monster schon seit Jahren keine Cookies mehr isst, sondern nur noch Gemüse. Gemüse?! Aber…aber…das ist ja grauenvoll! Das ist völlig an mir vorbeigegangen. Toll, dass ich jetzt ein Shirt habe, auf dem das kleine Kerlchen noch Cookies frisst. Voll das Plagiat!
Sönke hüpfte freudig durch den Garten und jubelte.
»Hurra, hurra, gleich darf ich meine Kracher zünden!«
Ich konnte seine Freude über die Silvesterknallerei nicht teilen. Es war teuer, laut, stank und machte jede Menge Dreck. Ich stand in einer Ecke auf der Terrasse und nickte Sönke gelangweilt zu. Dabei fragte ich mich, wie man sich mit 45 Jahren noch immer benehmen konnte wie ein Kind. Das war mehr als albern.
Als es endlich 12 Uhr war und die ersten Raketen den Himmel bunt erleuchteten, fingen die Gäste ebenfalls an Raketen und Kracher zu zünden und sich laut lachend in die Arme zu fallen. Auch Sönke wühlte aufgeregt in seiner Böllertasche rum und suchte einen besonders großen Knaller raus.
»Den lasse ich gleich als erstes knallen!« schrie er und hielt mir einen riesen Böller vor die Nase.
»Ah..« meinte ich immer noch gelangweilt, während ich in den Himmel schaute.
Sönke zündete den Böller an und brüllte:
»Achtung, Achtung!! Gleich knallts!!« Er starrte in die Richtung, in die er den Kracher geschmissen hatte.
Ich schaute zu ihm rüber, leicht abfällig lächelnd. Plötzlich kam mir etwas seltsam vor und ich riss erschrocken die Augen auf:
»Sönke!« schrie ich.
»Was?!« rief er.
»Du….du hast was Brennendes in der Hand!«
Sönke blickte in seine Hand und erstarrte. Es war der Kracher, der jede Sekunde drohte zu explodieren.
»Schmeiß ihn weg! Schmeiß ihn weg!!!« brüllte ich.
Sönke holte aus, lies den Kracher los und dann knallte es fürchterlich laut.
Taumelnd ging Sönke in die Knie und hielt sich das Ohr.
Ich rannte zu ihm.
»Bist du verletzt?!«
»Nein, nur ein leises Pfeifen im Ohr.« winselte er geschockt.
»Aber was ist bloß geschehen?« fragte ich verwundert. »Du hast den Böller doch weggeschmissen«
»Ich fürchte….das war nicht der Böller, den ich weggeschmissen habe…sondern das Feuerzeug mit dem ich den Böller angezündet habe.«
Ich musste ein wenig lachen.
»Ach Sönke« schmunzelte ich und klopfte ihm auf die Schulter.
»Das nächste Mal machst du es sicher richtig.«
Aber ich habe Sönkte seitdem nie wieder auf einer Silvesterfeier gesehen.
Das neue Jahr fängt gut an. Zumindest was meine Erfolge in Call of Duty Black Ops angeht. Wobei ich das mit dem Prestige-Mode noch nicht so ganz gerafft habe. Ich verliere alle Waffen, meine Kohle und die Perks, fange wieder bei Level eins an und das Einzige was sich ändert, ist das Symbol vor meinem Namen? Hört sich stark nach einer künstlichen Verlängerung der Spieldauer an. Und wer braucht schon goldene Waffen?
Gut, muss jeder selber wissen. Ich hingegen habe meine große Freude am Zombie-Modus gefunden. In einer Party aus maximal vier Spielern kämpft man gemeinsam gegen immer größere und schnellere Horden von Zombies an. Hört sich nach bloßem Rumgeballer an, ist es aber nicht. Mit der richtigen Taktik kämpft man sich zu einem Generator vor, um den Strom anzuschalten. Dadurch kann man Fallen auslösen, die einigen Zombies den Gar ausmachen. Außerdem kann man sich so an den nun funktionierenden Automaten mit neuen Waffen oder Perks ausrüsten. Das ist auch dringend nötig, denn Runde um Runde stürmen immer mehr und aggressivere Untote auf einen zu und wollen einem an den Kragen. Ab Runde acht/neun wird es schon recht haarig. Umso stolzer bin ich, dass ich es zusammen mit meinen Kameraden bis Runde 20 geschafft habe. Gestorben sind wird nur, weil uns allen gleichzeitig die Munition ausgegangen ist. Grmpf. Aber ich werde weiter kämpfen. Da geht noch mehr!
Selten sowas doofes gesehen. Und selten so gelacht.
Puh, die Weihnachtsfresstage sind wohl ab heute offiziell beendet. *den vollen Bauch streichel* Umso gemeiner finde ich es von McDonalds, dass sie ausgerechnet jetzt meinen Lieblingsburger, den Big Rösti, rausbringen. Die können doch nicht ernsthaft erwarten, dass ich an einem Mäcci vorbeifahre, ohne mir einen dieser Burger mitzunehmen. Dabei wollte ich doch gerade jetzt essenstechnisch ein wenig die Handbremse anziehen. Naja, dann halt morgen. Oder übermorgen. Oder irgendwann.
Huch, das neue Jahr hat ja schon angefangen! Ich befinde mich nämlich gerade in einem Zeitloch und hinke der Zeit hinterher. Ich bin momentan in den 80ern und höre Van Halen und Kim Wilde. Dauert aber sicher nicht mehr lange und ich bin im Jahr 2011 angekommen.
Dann wünsche ich all meinen Lesern schon mal ein gutes, neues, glückliches und vor allem gesundes Jahr!