Pia-no

Ich wollte sie unbedingt haben. Diese Massage mit warmem Öl. Schließlich war das hier ein Wellness- Hotel und da gehört eine anständige Massage dazu. Bildete ich mir zumindest ein.

Also betrat ich das leicht angedunkelte Zimmer, in dem schreckliche »Enya« oder so Musik lief. Die italienische Masseurin sprach nicht viel. Sie konnte kaum Englisch, ich kein Italienisch. Ich hatte mich extra in meinen Bikini geschmissen, immerhin handelte es sich um eine Ganzkörpermassage. Als ich so da stand und mich in meinem Bikini präsentierte, meinte die Masseurin: „No,no,no,no,no! “ und fuchtelte kopfschüttelnd mit ihrem Zeigefinger auf meinen Bikini deutend vor mir rum. „Hir.“ Sie drückte mir etwas in die Hand. Etwas ziemlich kleines. Beinahe durchsichtiges. Verdutzt guckte ich das Ding an. „Foor Slipping“ sagte sie im gebrochenen Englisch, drehte ich um und verließ das Zimmer.

„For Slipping?“ Ich stand nachdenklich mit diesem Ding in der Hand in dem Raum und dachte nach. Ich betrachtete das Teil eine Weile. „For Slipping“ überlegte ich. War das nicht ein Stringtanga? Wollte sie tatsächlich, dass ich mir die Unterhose über die Augen legte, damit ich besser schlafen konnte? Ich sah das Bild vor meinem inneren Auge, wie ich splitterfasernackt und mit dem Schlüpper auf dem Kopf in dem Zimmer stand und freudig „Fertig!“ rief, als die Masseurin wiederkam. Nein, das konnte nur in einer Katastrophe enden. Ich beschloss das Teil tatsächlich anzuziehen. Also nicht auf dem Kopf, sondern da wo es vermutlich hingehörte. Albern eigentlich, da hätte ich auch nix anziehen können. Als die Masseurin wiederkam, schien alles zu ihrer Zufriedenheit zu sein und sie massierte mich.

Da hatte ich nochmal Glück, hätte ich mir ungern einen Anpfiff von der taffen kleinen Frau eingehandelt. Warum sie allerdings plötzlich meine Brüste anfing mit Öl einzureiben und zu massieren ist eine andere absurde Geschichte.

Und ich düse, düse, düse, düse im Sauseschritt.

Ähnlich feierlich wie mein 800. Post in diesem Blog ist der Release von “Battlefield: Bad Company 2″ heute.

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Es sah ein wenig anders aus als die anderen Gräser. Vermutlich lag es daran, dass es gar kein Gras war, sondern eben etwas anderes. Auch keine Blume oder ein Kleeblatt. Es ragte ganz winzig klein zwischen den Gräsern durch. Ich sah es eine Weile an diese kleine anders aussehende Blatt und nahm es vorsichtig zwischen die Fingerspitzen. Es fühlte sich rau an. Und ja, es stört mich. Es passte einfach nicht in den frisch gesäten Rasen und ich fing vorsichtig an daran zu ziehen. Das kleine Blatt war plötzlich gar nicht mehr so klein. Die untere Hälfte war nur halb in der Erde versteckt gewesen. Ich zog vorsichtig weiter und zog und zog.

Meine Güte, dachte ich bei mir. Das hat aber eine lange Wurzel. Mittlerweile war ich gut einen Meter gegangen. Noch immer war kein Ende in Sicht. Also riss ich weiter und weiter. Unglaublich, staunte ich. Ich hatte mittlerweile einen ganzen Wulst an Blatt mit darunterhängendem Wasauchimmer in der Hand. Als ich nach gut 25 Metern am anderen Ende des Gartens angekommen war, blieb ich vor dem Zaun stehen. Es musste vom Nachbarn kommen. Da ich das Nachbarsgrundstück nicht betreten wollte, beschloss ich, das Ding an dieser Stelle einfach abzureißen. Voller Erleichterung hatte ich das vermeintliche Unkraut erledigt. Ich drehte mich um und da traf mich der Schlag. In meinem Rausrupf-Wahn hatte ich nicht bemerkt, dass ich dadurch eine fette Grasschneise durch den Garten gezogen hatte. Für unsere Ameisen muss das der reinste Grand Canyon sein. Genervt schmiss ich das Unkrautding in den Müll. Die Schneise wird wohl hoffentlich bald wieder zuwachsen.

In Zukunft werde ich auf jeden Fall nicht einfach an vermutlich harmlosen Blättchen ziehen. Das nächste Mal, wenn ich so einen fiesen Schlangenwuchs bemerke, leite ich es einfach heimlich zum Nachbarn um. Und wer weiss, vielleicht haben die auch eines Tages eine Grasschneise im Garten…