Pia-no

Was es nicht alles im Internet gibt. Eine Jugendschutzseite, die Internetseiten auf Jugendschutz prüft. Eigentlich prima, wenn man das für sinnvoll hält. Auf der anderen Seite finde ich diesen Filter doch recht fragwürdig. So wird mein kleines Blog ab 14 Jahren empfohlen. 14? Wieso denn nicht ab 12? Die Harry Potter Filme sind teilweise mit FSK 6 freigegeben. Meine Seite ist also fieser als Lord Voldemort? Pah, ich bin entrüstet. Vielleicht sollte ich das Blau in ein Mädchen-Rosa einfärben und nur noch über meine lustigen Abenteuer auf dem Ponyhof berichten. Hmpf…

Muttern hat damals schon immer gesagt:»Kind, die Eier beim Einkaufen immer ganz oben in die Tüte stecken. Sonst gehen se kaputt.«

Nun ist es ja so, dass es schon eine geraume Zeit her ist, seitdem Muttern diese weisen Worte sprach und »Kind« auch nicht mehr die Jüngste und ab und an leicht schusselig ist. Und so kam es, dass »Kind« heute beim Einkaufen versehentlich die Schachtel mit den Eiern unachtsamer Weise ganz unten in der Tüte lagerte.

Erstaunlich, wie viel Sabber doch in so einem kleinen Ei steckt. Und wie das alles klebt! Einen kurzen Moment kam der Gedanke auf, alle in der Tüte zusammengeklebten Lebensmittel einzukochen und zu schauen, was dabei raus kommt. Die Bessere Hälfte war von dieser Idee nicht sonderlich angetan und »Kind« musste feststellen, dass das Ausräumen der Ei-nkaufstüte c.a. 6x länger dauert als sonst.

Und die Moral von der Geschicht´: Muttermund (also nicht der eine, sondern der andere) tut Weisheit kund. Oder so ähnlich.

Und wir wissen ALLE, wer ihn angesteckt hat…

Ich will auch solche Knetmassemännchen haben, die lebendig sind und mit denen ich spielen kann. Wer mir verraten kann, aus welcher Serie die Zwei stammen und wie sie heißen, vor dem mache ich einen virtuellen Knicks. Wer googlet, dem sollen Elefantenohren wachsen.

*Mädchen-Modus an*

Jetzt, wo ich langsam zu Gärtnerin mutiere und mir die Gartenarbeit erstaunlicher Weise richtig Spaß macht, finde ich vom Hagel zerhagelte, selbstgepflanzte Blümchen fast so schlimm, wie ein zerhageltes Auto. Da hegt und pflegt und gießt und macht und tut man, damit die kleinen Blümelein schön wachsen und da kommt so ein doofer Hagelsturm und macht binnen weniger Sekunden alles zu Nichte. Mal ehrlich: Hagel braucht kein Mensch. Und Stürme sowieso nicht. Aber Blümlein, die braucht man, weil sie glücklich machen.

*Mädchen-Modus aus*

Ich mag kein Grün.

Kann mir bitte jemand erklären, warum Arne Elsholtz, der deutsche Synchronsprecher von Tom Hanks, scheinbar vor den Synchronisationsaufnahmen zu Illuminati eine Wurzelbehandlung hatte? Oder warum lispelt er so?

Im Gegensatz zu den meisten Frauen, mag ich es nicht sonderlich Klamotten zu kaufen. Das ist so anstrengend. Und von modischen Trends hab ich eh Null Ahnung. Ich weiss, welches die aktuellen Modelle diverser Grafikchiphersteller sind, aber welches das Spitzenmodel der Sommerschuhe für die Frau von heute ist…puh…keinen Plan. Außerdem ziehen Kleidungsstücke nur Motten an.

Aber neulich, da war ich mit Freundin Kim tatsächlich Klamotten kaufen. Um genau zusagen, waren wir T-Shirts kaufen. T-Shirts zählen bei mir nicht zu Klamotten. Die muss man nämlich im Gegensatz zu Hosen oder Schuhen nicht zwingend anprobieren. Die passen einfach. Und modisch sind sie immer. Vor allem, wenn man sie hier kauft. Einer der coolsten Läden von München, wie ich finde. Neu in meiner Shirt-Kollektion sind seit heute:

Portrait meiner Wenigkeit

Portrait der Wurst mit Knochen

Diese tollen Superhelden mit ihren tollen Superkräften finde ich toll. Ja, man könnte fast sagen, dass ich ein bisschen neidisch bin. Was die alles für tolle Superkräfte haben. Mit Lasern aus den Augen schießen zum Beispiel. Oder sich durch die Gegend beamen. Oder alles in Zeitlupe ablaufen lassen. Wenn ich mir zwei Superkräfte aussuchen könnte, würde ich gerne fliegen und mich unsichtbar machen können. Das wäre ein Spaß. Mal eben von A nach B fliegen ohne eine Fahrkarte kaufen zu müssen oder sich während eines Fußballspiels in der ausverkaufen Allianzarena mitten auf den Rasen setzen und die Atmosphäre genießen. Cool.

Was ich nicht können wollen würde wäre Gedankenlesen. Selbst wenn ich es steuern könnte, wann ich lese und wann nicht, wäre ich glaube ich von den meisten Menschen recht enttäuscht. Man unterhält sich mit jemandem, den man kennt und den man eigentlich mag und während man so von seinem Wochenende in Italien erzählt und das Gegenüber interessiert nickend zuzuhören scheint, hört man nebenbei, wie derjenige sich denkt:»Puh, die Alte hat aber einen an der Waffel.« oder:»Hm, muss ich meine Bluse nun bei 30° oder 40° waschen…hm…vielleicht probiere ich es zuerst mit 30°…« Auch, wenn es sicher ein Spaß wäre »40°, du olle Nulpe!« mitten in die Erzählung über das italienische Wochenende einzuwerfen, wäre die Enttäuschung und Verletzung über derartige Gedanken zu groß. Und weil ich kein Fan von Enttäuschungen und Verletzungen bin, verzichte ich ausnahmsweise auf meine Superkräfte.

Liebe Männer,

wir Frauen sind recht sensible Wesen. Zuweilen sogar leicht zickig. Da die Kommunikation zwischen Mann und Frau durch diese Sensibilität und die leichte Zickigkeit eh schon erschwert ist, solltet ihr vielleicht nicht immer das sagen, was ihr gerade denkt. Sonst ergeben sich daraus ungünstige Dialoge, die die leichte Zickigkeit der Frau rapide in eine monströse Über-Zickigkeit wachsen lassen.

Ich: »Hm, könnten wir die Tür zu machen? Hier zieht´s.«
Er:»Dreh dich doch einfach um. Dann drückt´s.«

Nun behaupte ich einfach mal, dass ich eher zu den unzickigeren Frauen zähle, die über solch dumm-witzigen Sprüche fast lachend vom Stuhl fallen. Die Frau im Allgemeinen und vor allem die zickige Frau im Speziellen würde wahrscheinlich den ganzen Abend schmollend in der Ecke sitzen oder hätte euch ihr Getränk ins Gesicht geschüttet. Da würde es auch nichts mehr bringen, die Tür im Nachhinein zu schließen. Dies zu eurer Information.