Pia-no

Ich glaube, das wird groß. Und lustig.

Als Jochem um die Ecke bog, rutschte er auf einem der herum kullernden bunten Eier fast aus und fluchte laut. Voller Zorn wirbelte er herum und erblickte in der hinteren Ecke seiner Küche einen kleinen braunen Hase mit einem winzig kleinen Bastkörbchen auf dem Rücken, der ängstlich zitterte.

»Watt? Wer bis du denn?!!« brüllte Jochen, als er das kleine Wesen entdeckte.

»Ich…ich…ich…« bibberte der Hase mit hängenden Ohren.

»Ich, ich, ich!« äffte ihn Jochen aggressiv nach.

»…bin der Osterhase…« stammelte der kleine Kerl.

Jochen starrte den Hasen mit hochrotem Kopf an. » Der Osterhase?! Alda hey, was hast du Scheißvieh in meiner Bude verloren?«

»Ich…ich…ich…wollte ein paar Ostereier vorbeibringen, weil doch Ostern ist…« dem Osterhasen kullerte eine kleine Träne aus seinem rechten Äugelein.

»Ostereier? Du hast das Scheißzeug in meiner Bude verteilt? Ich wäre fast auf einem der Dinger ausgerutscht« brüllte Jochen das Häschen an.

»Das…das…tut mir leid…« wimmerte der Hase.

»Es reicht..!« Jochen beugte sich zu dem kleinen zitternden Hasen, packte ihn an den Ohren, machte die Terrassentüre auf und schmiss ihn zusammen mit seinen Ostereier in den Garten.

Der kleine Hase kullerte samt Bastkörbchen und bemalten Eiern einige Meter. Dann kam er zum stehen und schüttelte sich einen Moment.

»Schieb nen Pfeil, du dummes Vieh! Und nimm deine doofen Eier mit! Lass dich nicht mehr hier blicken« schrie Jochen dem verängstigtem Karnickel hinterher.

Der Osterhase sammelte seine Ostereier auf, blickte einen Moment in Jochens Richtung und hoppelte traurig zum nächsten Kunden.

Und die Moral von der Geschicht: Seid zum Osterhasen bloß kein Wicht.
Der kleine Kerl muss ums verrecken,
auch bei Idioten seine Eier verstecken.

In diesem Sinne: Frohe Ostern!

Gestern auf dem hiesigen Pink-Konzert gewesen. Meine Güte war das toll! Und das, obwohl der Abend gar nicht so toll, sondern vielmehr durchnässt anfing. Kaum aus dem Auto gestiegen, fing der Regen an zu platzen (falls man das so sagt) und binnen weniger Minuten war meine Wenigkeit nass bis auf die Unterwäsche.

So genoss ich anfangs mehr feucht als fröhlich die mäßige Vorband namens Railgun Raygun und startete in der Umbauphase eins meiner geliebten Experimente. Einfach mal mit Freundin Karo laut klatschen und schreien und wenige Sekunden später staunen, dass dann doch das ganze Stadion mit machte. Sehr amüsant.

Das Konzert war der absolute Wahnsinn. Eine Show, wie ich sie noch nie auf einem Konzert gesehen habe, tolle Performance, tolle Songs, tolle Stimme, ja einfach eine tolle Pink. Die Konzertkarte war jeden Cent wert. Nicht sehr häufig, dass ich das behaupten kann. Ich erinnere mich an dieses grauenhafte Celine Dion Konzert damals im Olympiastadion. Da war es auch sehr feucht. Allerdings lag das weniger am Regen als an meinen Trauer- und Wuttränen über diese absolute dümmliche Bühnenshow und das leere Geschwätz darüber, wie sehr sie doch ihren Mann liebt. Ich finde, so manches Konzert könnte ein wenig mehr p!nk vertragen…

Jüngst festgestellt, dass so ein Umzug nicht an den sperrigen Möbeln, die sich nicht durchs enge Treppenhaus manövrieren lassen, scheitern kann. Der Zusammenbau eines Umzugskartons nämlich wird in jedem Fall unterschätzt. Diese seltsamen, mehrfach knickbaren Seitenteile, die sich angeblich ineinander schieben lassen, treiben mich zur Verzweiflung. »Knicken Sie Teil A Richtung B, während Sie Teil C nach Teil D biegen und die Lasche von Teil F gegen den Uhrzeigersinn in die Ausbuchtung von C-a stülpen« Da hilft nur Klebeband und die Tacker-Pistole.

Ich glaube, ich werde mir ein teures Umzugsunternehmen gönnen. Die sollen die doofen, super komplizierten Kartons zusammenbauen, während ich mit Leichtigkeit meine Schränke allein in den LKW hieve.

Der Sommer kann kommen.