Gegen manches Ungeheuer ist eben kein Hexer gewachsen.

Und sich das Video immer und immer wieder anschauen. Dabei wehmütig an den wunderbaren Moment denken, als man selbst mit jener Achterbahn gefahren ist und zugleich total verzweifelt sein, weil man dieses absolut geniale Lied nirgendwo auftreibt.

»Ja…aber…aber…« stammelte Egon, der einäugige Regenwurm traurig.

»…du warst mein bester Freund…«

»Ja, du meiner auch.« presste Samson, die Raupe unter enormer Anstrengung hervor.

»Aber warum? Warum ist das so?« schniefte Egon, während eine große Träne aus seinem Augen heraus kullerte.

»Weißt du…« meinte Samson, »…manche Dinge verändern sich einfach.« Samson hielt einen Moment inne und schaute Egon bekümmert an. Dann hievte er sich mit einem Ruck aus seinem Kokon, spreizte seine bunten Flügel und flog davon.

Egon, der einäugige Regenwurm, blickte noch eine Zeit lang traurig in den Himmel. Dann bohrte er sich wieder in die Erde und verschwand.

Es ist schon erstaunlich, wie groß der Hohlraum in meinem Kopf ist, wenn die Gedanken alle Urlaub haben.

Ich wollte ja schon immer mal der lieben Männerwelt ein Frauengeheimnis verraten. Das Geheimnis, warum wir Frauen einen Handtaschenwahn haben. Es geht uns dabei in Wirklichkeit gar nicht um modische Trends, wie immer behauptet wird. Es geht vielmehr darum, für wirklich jeden Anlass, die passende Tasche dabei zu haben. Zum Beispiel, wenn man unauffällig ein halbes Kilo Popcorn ins Kino schmuggeln will. Oder den WM-Ball des Eröffnungsspiels geschenkt bekommen hat und ihn durch die Fans schleusen muss. Das sind die wahren Gründe, warum wir Handtaschen lieben. Warum wir Frauen Schuhe lieben, verrate ich ein anderes Mal. Nur so viel sei gesagt: Frauen haben gar keine Füße. Das ist alles nur Tarnung.

Interessant fände ich es ja schon zu wissen, ob die Amoklauf- und Suizid-Rate zumindest kurzfristig ansteigen würde, wenn Blizzard die WOW-Server einfach abschalten würde.

Kellner: »Was darf es für Sie sein?«

Ich: »Ich nehme bitte als Vorspeise den Salat mit Oktopussie.«

Kellner:» …?«

Ich:» Äh…Öh.. Okto…Okto…öh…sagte ich äh… Pussie? Ich meinte…äh…also….« *imBodenversink*

In solchen Momenten wünsche ich mir sehnlichst einen Blitz, der vom Himmel fährt und mich in Rauch und Asche verpuffen lässt.

Sollten sich manche Leute vielleicht mal hinter die Ohren schreiben.

Den Stadtplan von Liberty-City finde ich ja mal extrem cool und praktisch. Schade nur, dass der Stadtplan dasselbe Manko hat, wie alle Stadtpläne. Ich schaffe es zwar ihn auseinanderzuklappen, aber um ihn wieder ordnungsgemäß zusammenzufalten brauche ich ca. eine halbe Stunde. Ich verstehe das einfach nicht. Die ersten paar Faltschritte klappen noch, aber dann geht es einfach nicht weiter. Ich finde ja, es sollte in jedem Stadtplan ein Faltplan enthalten sein. Quasi ein Stadtplan-Faltplan oder so. Allerdings muss das ein Faltplan sein, den man nicht falten muss. Oder man greift einfach gleich zum Navi. Dann sind alle Probleme gelöst.

Da spielt man mal eben fünf Minuten GTA und schon sind vier Stunden rum. Wahrscheinlich deshalb, weil ich mit meiner Lieblingsbeschäftigung zu viel Zeit verplemper. Klamotten kaufen.

Meine Güte, bin ich ein Mädchen…*heul*

Es ist schon erstaunlich. Wenn es um das Thema Grillen geht, melden sich stets alle Männer, die sofort zur Kohle greifen wollen. Normalerweise haben wir Frauen auch nichts dagegen, wenn Männer zur Kohle greifen und sie für uns ausgeben. Wenn es sich allerdings um Holzkohle handelt, finde ich es schon ungerecht, dass uns Frauen alle Macht entzogen wird. Ich darf beispielsweise immer nur den Salat machen, aber nie Grillmeisterin spielen. Alle schreien laut auf, wenn ich mich um den Grill kümmern will. Dabei weiß ich gar nicht warum. Ich bin so heiß, dass ich gar kein Feuer bräuchte, um die Kohle zu entzünden. Ok, schlechte Scherze mal beiseite: Ich habe bisweilen noch keinen Großeinsatz der Feuerwehr verursacht und ein paar Fleischstücke kann ich mit der Zange auch noch wenden. Naja, eines Tages mache ich DAS Grill-Restaurant auf und dann weiß ich schon, wen der Türsteher nicht reinlassen soll.

Bei dem genialen Wetter fällt es sogar mir als eingefleischtes Zockerweibchen schwer, vor dem Rechner zu hocken und zu zocken, zu bloggen oder zu surfen. Da geh ich lieber raus, grille, skate oder glotze auf jene Felder, die mindestens so gelb riechen, wie sie aussehen.

Es gibt ja Menschen, die können alles tragen. Noch so hässliche Klamotten sehen an ihnen einfach gut aus. Oder noch so hässliche Menschen sehen durch die Klamotten einfach gut aus. Ich gehöre ja leider mal gar nicht zu dieser Sorte Menschen, die alles tragen können und dann auch noch gut aussehen. Ganz besonders schlimm sind Sonnenbrillen. Da steht mir nämlich keine einzige, weshalb ich im Sommer immer blinzelnd durch die Gegend renne oder ein Cap trage, was aber ebenfalls allen anderen Menschen besser stehen würde als mir. Ich weiß nicht, woran das liegt. Vielleicht an der seltsamen Form meines Gesichtes. Oder an der seltsamen Form der Brillen, die sich nicht an die seltsame Form meines Gesichtes anpassen wollen. Oder umgekehrt. Dabei hab ich ca. 80 Modelle probiert. Vom Modell »Porn« bis zum Modell »Biene Maja« war alles dabei. Und alles war wie immer Mist.

Ich wurde ja belächelt, als ich mir Guitar Hero 3 für den PC besorgt hatte. »Was? Das spielt man auf der Konsole.« musste ich mir anhören. »Pah«! Kann ich da nur sagen, denn im Gegensatz zu den lieben Konsolen-Freunden, stehen mir jetzt ca. 6779 Songs zur Verfügung, die Abwechslung und Spaß garantieren. HAHA! Ätsch! Wo man die »Guitar Hero-Noten« her bekommt? Hier. Die Songs bzw. mp3s an sich muss man sich selbstverständlich legal selber besorgen. (Beispielsweise bei iTunes kaufen und dann umwandeln)

Was ich am Sommer am meisten mag, sind die Gewitter. Unheimlich und wunderschön zugleich.

Wenn eine Justizvollzugsanstalt Tag der offenen Tür hat, muss es niemanden wundern, wenn die Anzahl der Verbrechen im Umfeld kurzfristig ansteigt.

...wurde versandt.

Ein wenig erschreckend finde ich es ja schon, wenn ich einen Blogeintrag mit »Damals, als ich noch jung war« anfange. Aber damals, als ich noch jung war, oder zumindest jünger, war vieles anders. Vor allem ich und meine gleichaltrigen Freunde waren anders, als es die Kinder von heute sind. Damals, da spielten wir im Sandkasten, bauten Lego-Häuser, gingen zu den Pferden, machten Lagerfeuer oder zelteten. Wenn ich dann höre, wie eine Neunjährige einer Elfjährigen die Wimperntusche klaut, muss ich mich doch sehr wundern. Wimperntusche war damals was für die Großen. Und sowas wie Sex oder Zigaretten kannten wir auch nicht. Wenn dann die zwölfjährige Tochter einer Freundin zu ihrer Mutter sagt:»Mama, sei froh, dass du mich hast. Einige in meinem Alter sind schon schwanger.«, weiß ich nicht, ob ich lachen oder weinen soll. Da kann man sich nur am Kopf kratzen und sich schwer wundern, was mit den Kindern von heute los ist.

Vielleicht sind es gar keine Kinder, sondern Aliens, die sich nur als Kinder tarnen und das auch noch schlecht, was das seltsame Verhalten erklären würde. Und eines Tages reißen sie die Weltherrschaft an sich. Pah, dabei gehört die doch mir.