Bin ja seit kurzer Zeit auch stolze Besitzerin eines stylischen Skihelm. Den habe ich mir natürlich nicht aus Sicherheitsgründen gekauft (wem hilft schon ein Skihelm, wenn man sich das Kreuzband reißt?), sondern vielmehr deshalb, damit ich meinem großen Idol näher komme. Helmi. Den habe ich als Kind schon immer bewundert. Nicht, weil er so nützliche Tipps zur Sicherheit im Straßenverkehr etc. parat hält, sondern weil ich es schon immer erstaunlich fand, wie man Tag und Nacht mit einem Helm rumrennen kann. Das probiere ich jetzt auch. Muss nur noch die Wurst davon überzeugen, dass sie jetzt »Sokrates« und nicht mehr »Luke Skywalker« heisst. Dann ist meine Umwandlung perfekt.

Von diesen „Murphys Gesetzen“ gibt es ja jede Menge. Ich muss zugeben, dass die meisten auch wirklich stimmen. Die Sache mit dem Butterbrötchen zum Beispiel. Es fällt immer mit der Butterseite auf den Boden. Ganz im Gegensatz zu Katzen. Die landen immerzu schön brav auf ihren Pfoten. Was passiert aber, wenn man zwei Gesetze von Murphy miteinander kombiniert? Also, wenn ich zum Beispiel ein Butterbrot nehme, es einer Katze auf den Rücken binde und beides aus dem Fenster schmeiße? Ich glaub ich fahr mal eben zum Bäcker. Und in die Zoohandlung…

Laut Dr. House sind diese Zuckungen kurz vor dem Einschlafen harmlos. Die Muskelkontraktionen entstehen, weil sich das Gehirn auf den Schlafzustand umstellen muss. Dabei kommt es oft zu Störungen bei der Signalübertragung an das Rückenmark. Einige Hirnareale sind schon im Halbschlaf, während die für unwillkürliche Motorik zuständigen Bereiche noch aktiv sind. Ganz harmlos, sagt Dr. House. Was Dr. House aber nicht weiss, dass es weniger harmlos ist, wenn man seinen Schlafplatz unter eine Dachschrägen hat, durch das Zucken vor dem Einschlafen einen halben Meter in die Höhe katapultiert wird und sich quasi jeden Abend die Birne mindestens einmal ordentlich anhaut. Aua. *Beule reib*

General werden (x)

Alle Soldaten-Herausforderungen schaffen (x)

Alle Schrotflinten-Herausforderungen schaffen (x)

Goldene Waffen kassieren (x)

Glücklich und zufrieden sein (x)

Alle Herausforderungen schaffen, die COD 4 zu bieten hat ( )

Bata muss Dschungelkönig werden. Unbedingt.

Wenn man Quasinachbar vom BND (Bundesnachrichtendienst) ist, hat das gewisse Vorteile. Beispielsweise private Sicherheitsdienste, die dafür sorgen, dass man nicht vor seiner Haustüre ausgeraubt wird. Vermutlich würde man auch ohne Sicherheitsdienste nicht ausgeraubt werden, aber wenn man doch mal ausgeraubt wird, macht das »Hilfe!« rufen deutlich mehr Spaß, weil sich anschließend zwei muskulöse Bodyguards über einen werfen, um einen zu retten.

Es hat aber auch gewisse Nachteile, wenn man Quasinachbar des BND ist. Zum Beispiel, wenn man von den Sicherheitsleuten in all den Jahren, in denen man dort schon wohnt, immer wieder gefragt wird, was man denn da mache. Die Antworten sind jedes Mal die gleichen. »Ich wohne da.« »Ich gehe hier spazieren.« »Ich gehe hier joggen«. Und: »Nein, ich habe nicht vor, die Mauer des BND zu fotografieren und 10.000 Euro Strafe zu zahlen.«

Was mich aber am meisten nervt, ist dieser verdammte Hubschrauber. Keine Ahnung, ob der zum BND gehört, aber ich nehme es an. Der kreist nämlich von Zeit zu Zeit in der Nähe unseres Hauses rum. Mitten in der Nacht und stundenlang. Ich frage mich, was die da immer suchen. Ostereier? Aliens? Einen neuen Superagenten? Jemanden, der die Mauer fotografiert hat? Da suchen sie an der falschen Stelle. Ich habe bereits mit 27 Jahren den Wunsch, Geheimagentin und Vampirjägerin zu werden, von meinem Berufswunschzettel gestrichen. Dabei wäre ich eine super Vampirjägerin geworden, aber dazu müsste ich nachts aus den Federn und das kommt mir nicht in die Tüte. Und um Geheimagentin zu werden, rede ich viel zu gerne.

Dann werde ich eben Hubschrauberpilotin beim BND. Wenigstens weiss ich dann, was die da nachts immer machen.

»Beim Testspiel gegen Bayern München (2:3) war Kastrati mit Abwehr-Kante Daniel van Buyten zusammengeknallt. Hodenquetschung! Kastrati spielte aber weiter. Das Adrenalin unterdrückte die Schmerzen...Nach dem Schlusspfiff wurden die Schmerzen in der Kabine dann immer schlimmer. Kastrati hatte plötzlich Schüttelfrost, bekam Infusionen. Gegen Mitternacht wurde der Stürmer ins Krankenhaus gebracht – Notoperation!« (Bild.de)

Aua, schon sehr fies. Trotzdem musste ich lächeln.

Bekomme ja immer wieder E-mails von netten Lesern, die fragen, was ich so für Musik höre oder welche Filme ich schaue. Zwar steht einiges in meinem Profil, aber für die, die es interessiert, hier mal ein aktueller Status:

Im Kino:
I am Legend, SAW4, PS: Ich liebe dich, Das Beste kommt zum Schluss

Im DVD-Player:
Firefly, Dr. House, Gilmore Girls, Hart aber herzlich

Im Fernsehen:
Nur Schrott

Im PC:
Crysis, COD 4, Bioshock, Overclocked, Viva Piñata, The Witcher, Flatout 2, Trackmania United

In der PS2:
Guitar Hero 3, Fifa 06

Im Nintendo DS:
Phoenix Wright, Super Mario

In der Wii:
Trauma Center, Winter Games 2008

In der PSP:
Untold Legends

iTunes spielt:
Eric Johnson, Rush, Planet Funk, Tegan und Sara, Boards of Canada, Zero 7, Anthony Hamilton

In der Bücherecke (gezwungenermaßen):
Schlüsselqualifikationen in Personalauswahl und Personalentwicklung - Ein Arbeitsbuch für die Praxis, Betriebswirtschaftslehre: Einführung, Management-Diagnostik, Lehrbuch der Personalpsychologie

Bei schönem Wetter ist ja meistens draußen die Hölle los. Unzählige Spaziergänger bahnen sich ihren Weg durch die Landschaft. Ich finde ja auch, dass die Gegend um die A 8 Salzburg Richtung München sehr schön ist, aber etwas sauer war ich dann doch, als der Mann gestern meinte, er müsse auf der A8 spazieren gehen, um fast von mir zusammengefahren werden zu müssen. Ich finde, er sah ein wenig verwirrt aus, der Gute.

Hab natürlich umgehen die Polizei gerufen. Ich hoffe, sie konnte ihn noch lebend von der Autobahn bergen. Das erinnerte mich gleich wieder an das Pferd, das auch meinte, es müsse die Autobahn als neue Galopprennstrecke beschlagnahmen. Wie Michael Knight mit KITT versperrte ich dem Pferdchen damals den Weg zur Autobahnauffahrt, stieg aus und fing es ein. Ich weiss einfach nicht, was in den Köpfen solcher Wesen vorgeht. Wenn ich schon mein Leben auf der Autobahn riskiere, dann düse ich den Irschenberg mit Inlineskates runter. Das ist wenigstens cool.

Aktuell mache ich mir ja immer wieder Gedanken zum Thema meiner Masterthesis (Diplomarbeit). Ich hätte da ein interessantes Thema, nämlich: »Computerspiele und Gewalt – Beeinflusst die virtuelle Realität das Gewaltverhalten von Jugendlichen?«

Problem ist nur, dass sich diese Arbeit mit einem Satz beantworten lassen würde. »Nein, tut sie nicht.« Vielleicht merkt es niemand, wenn ich nur eine Seite abgebe. Aber mal ehrlich…ich muss mich dabei nur selbst anschauen. Im zarten Alter von sieben Jahren schlug ich meinen Gegnern in Barbarian die Köpfe ab, legte mich mit 13 in Doom II mit Monstern an, ballerte mich mit 16 durch Quake und habe zu Weihnachten alle Phantasmagoria Teile bekommen. Und? Bin ich auch nur ansatzweise bekloppt oder verrückt? Nein. So einfach ist das.

Ich schlendere durch die Innenstadt von München, um die letzten Einkäufe für das Wochenende zu tätigen. Es ist ein schwüler, warmer Sommerabend. Die Luft steht und der Schweiß schlängelt sich an meinem Körper herunter. Das Laufen fällt mir schwer und ich setze an, um tief durch zu atmen. Doch was ist das? Meine Lunge füllt sich mit Rauch. Keine Frischluft. Nur Rauch, überall Rauch. Menschenmassen, die in den Straßen herumgeistern, bewegen sich langsam durch mein Sichtfeld. Raucher. Überall Raucher, die aneinandergereiht um die freien Plätze an der Frischluft streiten. Ich muss Luft holen und meine Lunge heult auf vor Schmerz. Ich flüchte hustend in ein Lokal. Gerettet. Ich verharre eine Weile und starre aus dem Fenster. Dann hole ich tief Luft und verlasse die Gaststätte.

Manche Professoren sind einfach nur dumme A...löcher. Man merkt schon in der Vorlesung, dass sie einen auf dem Kieker haben, ohne ersichtlichen Grund. Dass der dumme A... einen wirklich auf dem Kieker hat und man sich das nicht nur einbildet, merkt man spätestens an der Benotung der Hausarbeit. Da hat man die schlechteste Note, die man bisher kassiert hat. Ein B-. Nicht, dass das eine schlechte Note wäre, aber der Arsch Professor hält es nicht mal für nötig, einen Kommentar zur Benotung zu hinterlassen. Bei anderen Kommilitonen hingegen schreibt der Arsch Professor sich hingegen einen Wolf. Warum und weshalb was gut und was schlecht war. Das geht einfach gar nicht!

Und wer mir jetzt mit so einem Psycho-Scheiss kommt, von wegen ich hätte die Antipathie auf meine Hausarbeit übertragen und mir nicht genug Mühe gegeben, dem haue ich die Hausarbeit um die Ohren.

Da freue ich mich riesig darüber, dass es Adelholzener endlich geschafft hat, mein Lieblingsgetränk Eistee Pfirsich, endlich auch mit wenigen Kalorien auf den Markt zu bringen und bin dennoch geschockt. Oder besser: deswegen geschockt. Ich hatte mich nämlich immer gewundert, warum auf den Flaschen vom Eistee Pfirsich nie steht, wie viel Kalorien der hat. Auf dem »kalorienarmen« steht es jetzt endlich. Ich dachte so 5, 6 Kalorien wird der halt haben, wenn der kalorienarm ist. Er hat ganze 20,6 Kalorien! Jetzt kann ich verstehen, warum es vorher nie drauf stand. Vermutlich hatte der 100 oder so. Aber hach…jetzt ist es ja fast schon zu spät, um ein schlechtes Gewissen wegen der Figur zu haben.

Luke, die Wurst, mag es einfach nicht, wenn er zum Tierarzt muss. Aber da die Wurst verletzt ist, muss das eben sein. Vielleicht will die Wurst aber auch nur sagen, dass sie Zahnschmerzen hat und zum Zahnarzt muss.

Irgendwann damals, in irgendeinem Studio, sollte ich auf meine Gesangskünste zurückgreifen. Ich weiss nicht, aber jetzt, wo ich die Fotos sehe, zweifel ich plötzlich an meinem Können im punkto Singen...

Ich finde das gar nicht komisch.

Wenn mich ein Mann namens Frank Ficker fragen würde, ob ich ihn heirate, würde ich vermutlich Tränen lachend zusammenbrechen und, selbst wenn ich wollen würde, keine Antwort zu Stande bringen. »Entschuldigung, Frank Ficker mein Name, wollen Sie meine Frau werden? Frau Ficker so zu sagen?« Uha! Heißt der Typ tatsächlich so? Wenn nicht, hätte er sich wenigstens »Frank the Ficker« nennen sollen. Das wäre noch ansatzweise cool gewesen. Und Heiratsschwindler ist er auch noch, mit dem Namen! Naja, wenigstens heisst er nicht zufällig »Hans Heiratsschwindler.« Ich denke, dann hätte seine Hochstapler-Karriere schon früher geendet.

Ach verdammt! Und ich habe mir gerade einen 22 Zoll Monitor gekauft. Ich glaube, ich werde dieses Jahr ganz viele Plätzchen backen und damit den Weihnachtsmann bestechen. Vielleicht hat er ja den Monitor zufällig auf seinem Schlitten. Wenn ich ihn mit ganz vielen Plätzchen füttere, ist er eventuell so schwer, dass die armen Rentiere ihn und seinen Schlitten nicht mehr ziehen können. Dann muss er wohl oder übel den Monitor und ein paar andere coole Sachen bei mir lassen. Ja, der Plan geht sicher auf.

Das Rauchverbot im Allgemeinen und die Raucher im Speziellen sind mir ja herzlich egal. Aber jetzt, wo die Zeit des Nichtrauchens in Bayern angebrochen ist, tut sie mir ja doch ein bisschen leid, die dem Glimmstängel verfallene Bande. Vor allem mache ich mir Sorgen wegen der diesjährigen Wies´n. Ich muss dabei nur an das Beispiel vorgestern im Café denken, wo sich der nette Mann hinter mir am Tisch eine Zigarette angezündet und versucht hat, sich das Ding halb unter den Tisch gequetscht, reinzuziehen. Mir war das ziemlich wurst, aber auf der Wies´n sehe ich da so manches Problem auf die Raucher im Allgemeinen und die Nichtraucher im Speziellen zukommen.

Wenn sich Besoffener »A« nämlich eine Zigarette ansteckt und sich Besoffener »B« dadurch gestört fühlt können relativ schnell die Fäuste fliegen. Besoffener »B« pöbelt Besoffenen »A« an, woraufhin Besoffener »A« mit dem Maßkrug nach Besoffenem »B« schmeißt. Natürlich nicht mit seinem eigenen, sondern mit dem Krug von Besoffenen »C«, der darauf hin Besoffenem »A« die Zigarette aus der Hand reißt und sie auf der Glatze von Besoffenen »B« ausdrückt, weil dieser nicht aufhört rum zu heulen. Dann kommt noch eine Hand voll Ordner dazu, die den Streit schlichten wollen und die Party ist perfekt. Das muss man sich ca. 200 Mal am Tag vorstellen.
Ja, ich glaube 2008 werden die rauchenden Köpfe rollen.

»Hihihi, sehen Sie vielleicht albern aus!« lachte die Frau mit den langen schwarzen Haaren und dem Schuh im Gesicht.

»Ich? Warum?« fragte der dicke Mann auf dessen Schulter ein winzig kleines Einhorn saß.

»Das ist doch absolut albern, mit einem Einhorn auf der Schulter rum zu laufen.« machte sich die Frau mit dem Schuh an der Backe lustig.

»Na hören Sie mal…« erwiderte der dicke Mann mit dem winzigen Einhorn auf der Schulter. »Das hat schon seinen Sinn.«
Der dicke Mann nahm behutsam das winzige Einhorn von seiner Schulter und steckte es sich in den Mund. Leise Galoppgeräusche und hier und da ein Wiehern drangen aus seinem Rachen. Kurz darauf zog der Mann das Einhorn wieder vorsichtig heraus, nahm ein Taschentuch, trocknete es ab und setzte es wieder auf seine Schulter zurück.

»Und?« fragte die Frau mit dem Schuh im Gesicht verwirrt.

»Das ist mein Freund und Zahnstocher.« lächelte der dicke Mann. »Und was für einen Zweck hat der Schuh an Ihrer Backe?«

Die Frau mit den langen schwarzen Haaren und dem Schuh im Gesicht blickte traurig auf den Boden. »Gar keinen.« murmelte sie und verschwand.

Ich glaube ja, dass "Die prognostische Validität von Berufseignungsdiagnostiken" der Tiefpunkt meiner Hausarbeitsthemen und für meine üblen Kopfschmerzen verantwortlich ist. Oder ich bin einfach nur pessimistisch.

Diese Glücksschweinchen fand ich eigentlich immer recht niedlich. Aber das Schweinchen, was mir heuer Glück bringen soll, macht mir Angst und Sorgen. Wirklich nett schaut es nämlich nicht drein. Eher so, als würde es mich gleich fressen wollen. Vielleicht ist das auch nur eine Taktik, damit ich es nicht fresse.