Pia-no

Gegen manches Ungeheuer ist eben kein Hexer gewachsen.

Und sich das Video immer und immer wieder anschauen. Dabei wehmütig an den wunderbaren Moment denken, als man selbst mit jener Achterbahn gefahren ist und zugleich total verzweifelt sein, weil man dieses absolut geniale Lied nirgendwo auftreibt.

»Ja…aber…aber…« stammelte Egon, der einäugige Regenwurm traurig.

»…du warst mein bester Freund…«

»Ja, du meiner auch.« presste Samson, die Raupe unter enormer Anstrengung hervor.

»Aber warum? Warum ist das so?« schniefte Egon, während eine große Träne aus seinem Augen heraus kullerte.

»Weißt du…« meinte Samson, »…manche Dinge verändern sich einfach.« Samson hielt einen Moment inne und schaute Egon bekümmert an. Dann hievte er sich mit einem Ruck aus seinem Kokon, spreizte seine bunten Flügel und flog davon.

Egon, der einäugige Regenwurm, blickte noch eine Zeit lang traurig in den Himmel. Dann bohrte er sich wieder in die Erde und verschwand.

Es ist schon erstaunlich, wie groß der Hohlraum in meinem Kopf ist, wenn die Gedanken alle Urlaub haben.

Ich wollte ja schon immer mal der lieben Männerwelt ein Frauengeheimnis verraten. Das Geheimnis, warum wir Frauen einen Handtaschenwahn haben. Es geht uns dabei in Wirklichkeit gar nicht um modische Trends, wie immer behauptet wird. Es geht vielmehr darum, für wirklich jeden Anlass, die passende Tasche dabei zu haben. Zum Beispiel, wenn man unauffällig ein halbes Kilo Popcorn ins Kino schmuggeln will. Oder den WM-Ball des Eröffnungsspiels geschenkt bekommen hat und ihn durch die Fans schleusen muss. Das sind die wahren Gründe, warum wir Handtaschen lieben. Warum wir Frauen Schuhe lieben, verrate ich ein anderes Mal. Nur so viel sei gesagt: Frauen haben gar keine Füße. Das ist alles nur Tarnung.

Interessant fände ich es ja schon zu wissen, ob die Amoklauf- und Suizid-Rate zumindest kurzfristig ansteigen würde, wenn Blizzard die WOW-Server einfach abschalten würde.

Kellner: »Was darf es für Sie sein?«

Ich: »Ich nehme bitte als Vorspeise den Salat mit Oktopussie.«

Kellner:» …?«

Ich:» Äh…Öh.. Okto…Okto…öh…sagte ich äh… Pussie? Ich meinte…äh…also….« *imBodenversink*

In solchen Momenten wünsche ich mir sehnlichst einen Blitz, der vom Himmel fährt und mich in Rauch und Asche verpuffen lässt.

Sollten sich manche Leute vielleicht mal hinter die Ohren schreiben.

Den Stadtplan von Liberty-City finde ich ja mal extrem cool und praktisch. Schade nur, dass der Stadtplan dasselbe Manko hat, wie alle Stadtpläne. Ich schaffe es zwar ihn auseinanderzuklappen, aber um ihn wieder ordnungsgemäß zusammenzufalten brauche ich ca. eine halbe Stunde. Ich verstehe das einfach nicht. Die ersten paar Faltschritte klappen noch, aber dann geht es einfach nicht weiter. Ich finde ja, es sollte in jedem Stadtplan ein Faltplan enthalten sein. Quasi ein Stadtplan-Faltplan oder so. Allerdings muss das ein Faltplan sein, den man nicht falten muss. Oder man greift einfach gleich zum Navi. Dann sind alle Probleme gelöst.

Da spielt man mal eben fünf Minuten GTA und schon sind vier Stunden rum. Wahrscheinlich deshalb, weil ich mit meiner Lieblingsbeschäftigung zu viel Zeit verplemper. Klamotten kaufen.

Meine Güte, bin ich ein Mädchen…*heul*