Pia-no

Ich schlendere durch die Innenstadt von München, um die letzten Einkäufe für das Wochenende zu tätigen. Es ist ein schwüler, warmer Sommerabend. Die Luft steht und der Schweiß schlängelt sich an meinem Körper herunter. Das Laufen fällt mir schwer und ich setze an, um tief durch zu atmen. Doch was ist das? Meine Lunge füllt sich mit Rauch. Keine Frischluft. Nur Rauch, überall Rauch. Menschenmassen, die in den Straßen herumgeistern, bewegen sich langsam durch mein Sichtfeld. Raucher. Überall Raucher, die aneinandergereiht um die freien Plätze an der Frischluft streiten. Ich muss Luft holen und meine Lunge heult auf vor Schmerz. Ich flüchte hustend in ein Lokal. Gerettet. Ich verharre eine Weile und starre aus dem Fenster. Dann hole ich tief Luft und verlasse die Gaststätte.

Manche Professoren sind einfach nur dumme A…löcher. Man merkt schon in der Vorlesung, dass sie einen auf dem Kieker haben, ohne ersichtlichen Grund. Dass der dumme A… einen wirklich auf dem Kieker hat und man sich das nicht nur einbildet, merkt man spätestens an der Benotung der Hausarbeit. Da hat man die schlechteste Note, die man bisher kassiert hat. Ein B-. Nicht, dass das eine schlechte Note wäre, aber der Arsch Professor hält es nicht mal für nötig, einen Kommentar zur Benotung zu hinterlassen. Bei anderen Kommilitonen hingegen schreibt der Arsch Professor sich hingegen einen Wolf. Warum und weshalb was gut und was schlecht war. Das geht einfach gar nicht!

Und wer mir jetzt mit so einem Psycho-Scheiss kommt, von wegen ich hätte die Antipathie auf meine Hausarbeit übertragen und mir nicht genug Mühe gegeben, dem haue ich die Hausarbeit um die Ohren.

Da freue ich mich riesig darüber, dass es Adelholzener endlich geschafft hat, mein Lieblingsgetränk Eistee Pfirsich, endlich auch mit wenigen Kalorien auf den Markt zu bringen und bin dennoch geschockt. Oder besser: deswegen geschockt. Ich hatte mich nämlich immer gewundert, warum auf den Flaschen vom Eistee Pfirsich nie steht, wie viel Kalorien der hat. Auf dem »kalorienarmen« steht es jetzt endlich. Ich dachte so 5, 6 Kalorien wird der halt haben, wenn der kalorienarm ist. Er hat ganze 20,6 Kalorien! Jetzt kann ich verstehen, warum es vorher nie drauf stand. Vermutlich hatte der 100 oder so. Aber hach…jetzt ist es ja fast schon zu spät, um ein schlechtes Gewissen wegen der Figur zu haben.

Luke, die Wurst, mag es einfach nicht, wenn er zum Tierarzt muss. Aber da die Wurst verletzt ist, muss das eben sein. Vielleicht will die Wurst aber auch nur sagen, dass sie Zahnschmerzen hat und zum Zahnarzt muss.

Irgendwann damals, in irgendeinem Studio, sollte ich auf meine Gesangskünste zurückgreifen. Ich weiss nicht, aber jetzt, wo ich die Fotos sehe, zweifel ich plötzlich an meinem Können im punkto Singen…

Ich finde das gar nicht komisch.

Wenn mich ein Mann namens Frank Ficker fragen würde, ob ich ihn heirate, würde ich vermutlich Tränen lachend zusammenbrechen und, selbst wenn ich wollen würde, keine Antwort zu Stande bringen. »Entschuldigung, Frank Ficker mein Name, wollen Sie meine Frau werden? Frau Ficker so zu sagen?« Uha! Heißt der Typ tatsächlich so? Wenn nicht, hätte er sich wenigstens »Frank the Ficker« nennen sollen. Das wäre noch ansatzweise cool gewesen. Und Heiratsschwindler ist er auch noch, mit dem Namen! Naja, wenigstens heisst er nicht zufällig »Hans Heiratsschwindler.« Ich denke, dann hätte seine Hochstapler-Karriere schon früher geendet.

Ach verdammt! Und ich habe mir gerade einen 22 Zoll Monitor gekauft. Ich glaube, ich werde dieses Jahr ganz viele Plätzchen backen und damit den Weihnachtsmann bestechen. Vielleicht hat er ja den Monitor zufällig auf seinem Schlitten. Wenn ich ihn mit ganz vielen Plätzchen füttere, ist er eventuell so schwer, dass die armen Rentiere ihn und seinen Schlitten nicht mehr ziehen können. Dann muss er wohl oder übel den Monitor und ein paar andere coole Sachen bei mir lassen. Ja, der Plan geht sicher auf.

Das Rauchverbot im Allgemeinen und die Raucher im Speziellen sind mir ja herzlich egal. Aber jetzt, wo die Zeit des Nichtrauchens in Bayern angebrochen ist, tut sie mir ja doch ein bisschen leid, die dem Glimmstängel verfallene Bande. Vor allem mache ich mir Sorgen wegen der diesjährigen Wies´n. Ich muss dabei nur an das Beispiel vorgestern im Café denken, wo sich der nette Mann hinter mir am Tisch eine Zigarette angezündet und versucht hat, sich das Ding halb unter den Tisch gequetscht, reinzuziehen. Mir war das ziemlich wurst, aber auf der Wies´n sehe ich da so manches Problem auf die Raucher im Allgemeinen und die Nichtraucher im Speziellen zukommen.

Wenn sich Besoffener »A« nämlich eine Zigarette ansteckt und sich Besoffener »B« dadurch gestört fühlt können relativ schnell die Fäuste fliegen. Besoffener »B« pöbelt Besoffenen »A« an, woraufhin Besoffener »A« mit dem Maßkrug nach Besoffenem »B« schmeißt. Natürlich nicht mit seinem eigenen, sondern mit dem Krug von Besoffenen »C«, der darauf hin Besoffenem »A« die Zigarette aus der Hand reißt und sie auf der Glatze von Besoffenen »B« ausdrückt, weil dieser nicht aufhört rum zu heulen. Dann kommt noch eine Hand voll Ordner dazu, die den Streit schlichten wollen und die Party ist perfekt. Das muss man sich ca. 200 Mal am Tag vorstellen.
Ja, ich glaube 2008 werden die rauchenden Köpfe rollen.

»Hihihi, sehen Sie vielleicht albern aus!« lachte die Frau mit den langen schwarzen Haaren und dem Schuh im Gesicht.

»Ich? Warum?« fragte der dicke Mann auf dessen Schulter ein winzig kleines Einhorn saß.

»Das ist doch absolut albern, mit einem Einhorn auf der Schulter rum zu laufen.« machte sich die Frau mit dem Schuh an der Backe lustig.

»Na hören Sie mal…« erwiderte der dicke Mann mit dem winzigen Einhorn auf der Schulter. »Das hat schon seinen Sinn.«
Der dicke Mann nahm behutsam das winzige Einhorn von seiner Schulter und steckte es sich in den Mund. Leise Galoppgeräusche und hier und da ein Wiehern drangen aus seinem Rachen. Kurz darauf zog der Mann das Einhorn wieder vorsichtig heraus, nahm ein Taschentuch, trocknete es ab und setzte es wieder auf seine Schulter zurück.

»Und?« fragte die Frau mit dem Schuh im Gesicht verwirrt.

»Das ist mein Freund und Zahnstocher.« lächelte der dicke Mann. »Und was für einen Zweck hat der Schuh an Ihrer Backe?«

Die Frau mit den langen schwarzen Haaren und dem Schuh im Gesicht blickte traurig auf den Boden. »Gar keinen.« murmelte sie und verschwand.