Neben dem Unfall auf Ibiza gab es aber auch erfreuliche Ereignisse im Urlaub. Neben dem 29 Grad warmen Pool habe ich einem der Tierheime einen Besuch abgestattet. D.U.O.Ibiza heißt es und beherbergt momentan ca. 150 Hunde. Dort werden die Tiere medizinisch versorgt, bekommen eine Bleibe und viel Liebe. Nadine, eine der Pflegerinnen, kennt jeden Hund mit Namen. Es ist kein Hund dabei, der auch nur annähernd gefährlich ist. Ich bin ins ins Gehege gegangen und wurde über den Haufen geknuddelt von diesen wunderbaren Wesen. Jeden Monat vermittelt D.U.O. Ibiza rund 20-50 Hunde nach Deutschland und hält auch danach noch Kontakt zu der neuen Familie. Ich hätte sie am liebsten alle eingepackt. Ganz besonders sind mit Napkin und Hermann ans Herz gewachsen. Wer keinen Hund hat und einen ganz wundervollen, lieben Gefährten haben will, sollte sich unbedingt dort mal umsehen. Natürlich kann man auch eine Patenschaft ab 5 Euro im Monat übernehmen.
Ein Herz zu haben ist nicht schwer. Wenn es nur nicht so zerbrechlich wär...
Wenn ich ein Simpson wäre, würde ich vermutlich so aussehen. Dank an den Simpsonizer. Im übrigen ist der Simpsons-Film der beste Film, den ich seit langem gesehen habe. Unbedingt anschauen!
»Oh mein Gott! Das ist ja widerlich!« sagte Uschi, die gut aussehende Rehdame und verließ empört das Lokal. Bambi, der große, schwarze, stinkende Mistkäfer war traurig. Er hatte es satt, bei Blind Dates für ein Reh - für das Reh - gehalten und immer wieder sitzen gelassen zu werden. Nur wegen seines Namen. Dabei war er so ein schöner Geotrupidae aus der Familie der Scarabaeidae.
Ja, er hatte es einfach satt. Und so beschloss Bambi sich zu rächen. Fortan baute er Tag und Nacht an einer Mistkugel. Klebte, schraubte und batzte den übelst riechenden Mist zusammen, den es gab. Als die Kugel die Größe eines Hochhauses erreicht hatte, rollte Bambi sie auf einen Hügel und ließ sie mit einem Lächeln direkt auf das Hauptgebäude der Walt Disney Company kugeln, welches kurz darauf mit einem gewaltigen »Pfoffff« im Mist versank.
Bambi strich sich durch die Fühler, lächelte und krabbelte davon.
Während Freundin Karin (Name geändert) zeigt was sie hat, posiere ich etwas unbeholfen im Hintergrund. (Vielleicht weil ich auch nicht so viel zu zeigen habe wie sie) Im Übrigen beendete ich meine 30 Sekunden-Pornokarriere wieder nachdem das Bild gemacht wurde. Diese Branche ist nichts für mich…
12.30Uhr Die kleinen Äuglein öffnen sich und werfen einen irritierten Blick auf die Uhr.
13.15Uhr Die kleinen Äuglein öffnen sich abermals und werfen wieder einen Blick auf die Uhr.
13.25 Uhr Ich quäle mich aus den Federn und schlürfe zum Frühstücksplatz auf der wunderbaren Terrasse. Die Freunde kommen auch langsam aus den Federn gekrochen.
13.40Uhr Man beginnt zu Frühstücken. Butterbrötchen mit Erdnussflips.
14.50Uhr Frühstück beendet.
15.10Uhr Ich rolle mit meinem Erdnussbutter-Bauch zum Pool und lasse mich auf die Liege klatschen.
15.15Uhr Verdauungsschlaf.
15.50Uhr Ich rolle von der Liege zum Pool. 29 Grad. Brrrr….
15.51Uhr Wieder auf der Liege. Schlafen, Lesen, Schlafen.
18.00Uhr Die Herren der Schöpfung werden gedrängt den Grill anzuschmeißen.
19.00Uhr Die Herren der Schöpfung werden angemeckert den Grill anzuschmeißen.
20.00Uhr Drohung wird ausgesprochen, den Grill selber anzuschmeißen.
20.01Uhr Die Herren der Schöpfung schmeißen den Grill an.
21.00Uhr Essen: Burger, Spieße, Burger, Brot mit Knoblauch, Salat, Spieß.
22.30Uhr Überfüllt über dem Teller zusammensacken und dösen.
23.00Uhr Poker spielen und alle vernichten.
00.15Uhr Sich ins Bett schleppen und überlegen wo man den voll gefressenen Bauch unterbringt.
00.16Uhr Das Sandmännchen kommt und streut Sand vom Coco-Beach in die Äuglein.
Manchmal frage ich mich, was schlimmer ist. Der Unfall an sich, oder die furchtbar dummen Leute, die kurz daraufhin an der Unfallstelle eintrudeln. Auf Ibiza gelten ähnliche Verkehrsregeln wie in Italien. Der stärkere hat Vorfahrt. In all den Jahren, die wir jetzt schon Urlaub auf Ibiza machen (mind. einmal im Jahr sind wir dort) hatte ich immer Bedenken, dass wir mal einen Unfall haben könnten. Vor allem die Vespafahrer leben dort gefährlich. Viele leihen sich das erste Mal ein solches Zweirad aus, tragen keinen Helm oder fahren freihändig auf einer stark befahrenen Hauptstraße.
Und so kam es, dass wir am Dienstagabend zu einem unserer Lieblingslokale fuhren. Wir hatten den Tisch für 20Uhr reserviert und eigentlich wären wir auch gleich da gewesen, als es passierte. In einer Kurve kam uns ein junges italienisches Pärchen auf einer Vespa entgegen. Wie sich später herausstellte, hatten sie sich diese erst ca. 1 Kilometer vor der Unfallstelle ausgeliehen. In jener Kurve verlor der Fahrer die Kontrolle, rutschte weg und schlitterte genau auf uns zu. Das alles geschah in Bruchteilen von Sekunden. Meine bessere Hälfte riss das Lenkrad nach rechts rum, aber es krachte. Das Pärchen donnerte uns rechts in die Seite, schrappte an der ganzen Autoseite entlang und schlitterte gut 15 Meter über den Asphalt. Ich drehte mich noch während dessen um und sah nur, wie das Mädchen über die Straße rutschte. Hätte meine bessere Hälfte nicht so unglaublich genial reagiert, wären sie uns frontal unters Auto gerutscht und wir wären drüber gefahren.
Sofort stiegen wir aus, sicherten die Unfallstelle und leisteten erste Hilfe. Sehr komisch, aber die Spanier scheinen nicht zu wissen, was ein Warndreieck ist, denn die meisten brausten mit einem Affentempo an uns vorbei. Einer rammte sogar das Warndreieck. Wir riefen Krankenwagen und Polizei und es dauerte »nur« eine halbe Stunde, bis der endlich Notarzt da war. Zum Glück war soweit nichts Schlimmeres passiert. Der Fahrer der Vespa war nur ganz leicht verletzt, seine Freundin hatte allerdings ziemlich tiefe Schürfwunden und stand unter Schock. Eine Stunde später kam dann auch der erste Polizeiwagen. Wir trafen zum Glück auf ein Mädchen, dass fließend Spanisch sprach, denn unser Spanisch reichte für die ganze Geschichte nicht aus und die Polizisten konnten scheinbar kein Englisch. Einer der Ordnungshüter, der im Übrigen aussah wie Dolph Lundgren fragte genervt:» Und was sollen wir tun? Warum rufen Sie uns? Hier in Spanien regelt man das unter sich.« Ah, gut zu wissen. Das bedeutet, wenn ich jemanden tot fahre, rufe ich einfach einen Leichenwagen und kann weiterfahren? Prima.
Im Laufe der Zeit kamen sechs Polizisten, von denen einer unverschämter als der andere war. Der eine schaute das Mädchen an, zuckte mit den Schultern und meinte:»Sind doch nur Schürfwunden.« Hallo? Geht’s noch? Ein weiterer Bulle meinte nur: »Ihre TÜV-Plakette ist abgelaufen.« Äh…was?? Wir hatten einen Unfall mit Personenschaden und der interessiert sich einen Dreck dafür, sondern kontrolliert den TÜV? Und Dolph Lundgren hatte nichts Besseres zu tun, als mich von oben nach unten zu mustern und sich dabei super geil vorzukommen. Ja, bist nen Stecher…
Der Brüller war auch der Typ von der Autovermietung. Der kam angefahren und erkundigte sich nur nach der Vespa. Wie es den beiden Italienern geht, schien im ziemlich egal zu sein. Zudem hatte die Vespa keinen Versicherungsschein im Fach, wie es Vorschrift ist. Kommentar des Autovermieters: »Ich vermiete die Dinger nur. Ob alles dabei ist, weiss ich nicht.« Ah, ok. Alles klar... Dann war er so dreist und hielt uns einen Wisch unter die Nase, den wir doch bitte unterschreiben sollten. Der war komplett auf Spanisch. Englische Kopie Fehlanzeige. Nüscht wird hier unterschrieben, mein Lieber.
Nachdem alles geklärt war und die Unfallstelle ordnungsgemäß geräumt wurde (man stelle sich einen Polizisten vor, der mit seinen Schuhen die Scherben ins Gebüsch kickt), kamen wir mit knapp zwei Stunden Verspätung bei unserem Lokal an. Wir zum Kellner:» Tschuldigung, wir hatten gerade einen Unfall mit Personenschaden.« Er stinksauer:»Jetzt sind fast 10 Uhr. Können vielleicht anrufen näxte Mal, dass später kommen???« Logisch Alda! Meine Schuld. Wo sind meine Manieren geblieben? Das nächste Mal, wenn uns ein junges Pärchen mit Karacho ins Auto schlittert, 15 Meter über den Asphalt rutscht und erst mal regungslos liegenbleiben, rufe ich zuerst im Restaurant an und sag meinen Tisch ab. Alles andere kann ja warten, du Vollarsch!
Da freut man sich auf zu Hause und das erste was man sehen muss, ist ein komplett verhageltes Auto. Hmpf. Dann steigt man noch in eine Gürtelschnalle und schneidet sich schön den Fuß auf und schon merkt man recht schnell, dass einen der Alltag wieder hat. Bevor ich meine Abenteuer auf der Insel Ibiza schildere, berichte ich bei Völlig Verspielt von meinen Ereignissen mit der liebreizenden Lara in Tomb Raider Anniversary.
So, nun bin auch ich endlich wieder online. Meine Fingernägel sind abgeknabbert, Schweißausbrüche plagten mich. Eine ganze Woche kein Internet, keine Games, kein Hase UND kein Fernsehen. Dafür viel Essen, viele Buchstabenverdreher, ein schlimmer Autounfall und jede Menge Schlaf. Puh, ich brauche Urlaub. Details werde ich die kommenden Tage niederschreiben. Wenn sich mein Blutdruck wieder gesenkt hat...
»Frachter vor Ibiza gesunken und Ölpest befürchtet« Welcher Vollpfosten war da wieder unfaehig ein Schiff zu lenken? Der bekommt von mir persoenlich einen Tritt in den Hintern.
Bin mal ab morgen eine Woche weg. Ich werde einfach nur da sitzen, die Sonnenuntergänge betrachten, über den Sinn und Zweck des Lebens nachdenken und lauschen…
Eigentlich finde ich Sportwagen doof. Die meisten sind einfach nur aufgebohrte Prollmöhren. Die Sitze unbequem, das Sportfahrwerk knallhart, so dass man jede Unebenheit auf der Straße spürt. Aber dieser hier…hach…ich muss sagen, ich bin hin und weg. Wunderbare 354 Pferdchen unter der Haube, die tief schnauben wenn man zart das Gaspedal streichelt. Nur ein Hummer wäre schöner. Aber man kann ja nicht alles haben.
»Bei den ersten drei Sorten hat sich nichts geändert: Vanille führt vor Schokolade und Erdbeere.« Vanille? Vanille ist laut einer Studie immer noch die beliebteste Eissorte? Das kann ich nicht verstehen. Ich persönlich mag kein Vanilleeis. Selbst wenn ich es mögen würde, wäre es sicher nicht mein Lieblingseis. Ich meine, früher als ich noch winzig war und eine Kugel Eis 20 Pfenning gekostet hat, da war Vanille ok. Bei uns gab es nämlich nur Erdbeere, Vanille und Schokolade. Da bin ich manchmal zwangsweise auf Vanille ausgewichen. Aber heute…erst vorgestern habe ich Nutella-Eis gegessen. Es gibt so abgefahrene Sorten wie Apfelstrudel, roher Teig, Mango, Sachertorte, After Eight, Waldmeister, Mon Cherie usw. und dennoch ist Vanille die Nummer Eins?
Was hat Vanille bloß, was die anderen nicht haben?
Cool, genial, abgefahren und…langsam. Kommt es nur mir so vor, oder hätte man locker 20 Minuten des Streifens streichen können? Und zwar genau die 20 Minuten in denen ich im Kinosessel nach unten gerutscht und eingepennt bin. Ach, ich werde alt. Nicht mal die 11 Uhr Vorstellung eines Actionfilms überstehe ich ohne dabei ins Koma zu fallen. Aber trotzdem, die 20 Minuten hätte man streichen können. Als ich aufwachte, wurden immer noch Autos, Helikopter, Kampfflugzeuge und Fahrstühle nach Bruno geschmissen. Nein, der Film war nicht schlecht, er war super. Dennoch freue ich mich auf den weitaus mehr.
Es treibt sich ja so manch seltsames Kuscheltier in meiner Bude herum. Als würde ich es anziehen, habe ich heute wieder ein etwas…sagen wir eigenes Wesen geschenkt bekommen. Es hat noch nicht viel mit mir geredet. Vielmehr sitzt es auf meinem Schreibtisch, glotzt mich an und lächelt dabei. Ich habe es Klaus getauft. Klaus gehört zu einer bestimmten Gattung von Wesen. Wer mir sagen kann zu welcher Spezies Klaus gehört und wo er her kommt, vor dem ziehe ich virtuell meinen Hut und verneige mich.
Ich hab es ja nie erwähnt, aber ich treffe jeden Dienstagabend Harry Potter. Wirklich. Beim Badminton. Er spielt allerdings wie ein Mädchen. Obwohl ich durch das enorme Gewicht meiner riesen Brüste gerade gemerkt habe, dass ich auch dem weiblichen Geschlecht angehöre, spiele ich nicht Federball sondern eben Badminton. Harry sollte vielleicht auch mal Schuhe zum spielen anziehen und nicht auf Socken durch die Halle schlittern. Ich warte ja nur darauf, dass er sich den Schläger zwischen die Beine klemmt und durch die Halle fliegt. Auch wenn er nur Federball spielt werde ich ihn nächstes Mal fragen, ob er mit mir in seinen neuen Film gehen will. Vielleicht komme ich dann umsonst rein. Dafür leihe ich ihm Schuhe und zeige ihm wie man Badminton spielt.
Diese Sprühdosen finde ich toll. Die mit Luft drinnen und diesem Stäbchen, damit man auch in die kleinsten Winkel pusten kann. (Nein, ich habe dabei keinen perversen Hintergedanken ihr Ferkel)Toll finde ich die. Vor allem weil man damit super seinen Rechner auspusten kann. Das fühlt sich dann an wie im Wilden Westen. Man legt an, zielt, drückt den Knopf in der freudigen Erwartung, dass man seinen PC vom Staub befreit und was passiert? Ein ordentlicher Strahl Flüssigkeit schießt aus der Dose direkt aufs Motherboard. Volltreffer.
Zum Glück ist der Rechner aus, aber die Hardware noch warm und so gibt es ein leises »puff« als die Flüssigkeit das Board berührt, gefolgt von einem lauten »SCHEISSE!«. Man versucht daraufhin hektisch das Board zu trocknen und lässt seinen Liebling erstmal stehen. Etwas später startet man die Kiste wieder und ist erleichtert, dass alles funktioniert. Naja, bis auf den Brenner. Der fand die Aktion offensichtlich nicht so toll und streikt seither. Warum weiß ich noch nicht. Was mich aber viel mehr interessieren würde ist, warum aus dieser scheiss drecks fi**** dämlichen Porno-Dose plötzlich Flüssigkeit statt Luft raus kam. Können die das vielleicht mal irgendwo drauf schreiben? »Achtung, bei schlechter Laune der Dose kommt Flüssigkeit« oder so? In Zukunft puste (ich schreibe bewusst nicht »blase«) ich einfach selber.
