Arrrghhhh!! Warum is denn heit net scho Woahnachten?

Katze: »Mau, mau, mau, mau, mau!«
Krähe: »Krah, krah, krah!«
Katze: »Mau, mau, mau, mau, mau!«
Krähe: »Krah, krah, krah!«
Katze: »Mau, mau, mau, mau, mau!«
Krähe: »Krah, krah, krah!«
Ich: »Schnauze! Beide!«
Stille
Katze: »Mau, mau, mau, mau, mau!«
Krähe: »Krah, krah, krah!«

Diese nächtliche Diskussion zwischen Katze und Krähe wirft einige Fragen bei mir auf:

a) Seit wann können sich Katzen und Krähen verständigen ohne dass dabei Blut fließt?

b) Warum macht die Katze »Mau« und nicht »Miau« wie man das von einer anständigen Katze erwarten darf?

c) Seit wann können Katzen »Mau Mau« spielen?

d) Was haben die beiden um halb fünf vor meinem Fenster verloren?

Ich weine ja selten über die Missstände dieser Welt, aber wenn ich mich so umschau, vor allem in der Werbewelt, dann kommen mir die Tränen. Es ist traurig mit anzusehen, wie manche Unternehmen den Bach runtergehen und dabei wild rudernd mit den Armen um sich schlagen. Sie ändern das Layout oder pappen noch mehr Schrott auf ihre Verpackung, der eh keinen Menschen interessiert. Der Brüller sind aber immer noch die Werbeslogans, die zum Teil jahrelang propagiert werden.

Nimm Zwei – Vitamine und Naschen
Super, mein Körper behält die Vitamine zwar nicht, aber ich bekomme Karies.

Mon Chérie mit der Piemontkirsche
Was zum Geier ist eine Piemontkirsche und weiß das auch der Normalverbraucher ohne danach zu googlen?

Gilette – Für das Beste im Mann
Das Beste im Mann? Was soll das sein und was hat das mit einer Rasierklinge zu tun?

Ich will so bleiben wie ich bin – du darfst.
Ach, und was ist, wenn ich früher rank und schlank war, dann fünf Kinder bekommen habe und durch meinen 12 Stunden Job 20 Kilo zugenommen habe? Sollte es dann nicht statt »Ich will so bleiben wie ich bin« »Ich will so werden wie ich war« heißen?

Meine Güte…da kann man nur die Hände über dem Kopf zusammenklatschen und ja – eben weinen.

Ich wollte es ja eigentlich nie erwähnen, aber ich muss es einfach los werden: Mein Second-Hand-Hund Luke - alias die Wurst - hat einen Fuß-Fetisch. Einen Knall hat er eh, aber heute habe ich es eindeutig festgestellt: Er hat einen Fuß-Fetisch.

Wenn er so da liegt auf der Couch und mit mir fernschaut, dann darf ich ihn nicht streicheln. Also mit der Hand. Wenn ich das nämlich mache, werde ich ganz süß angefletscht. (Niedliches Tierchen)
Wenn ich ihn hingegen anfange mit meinem Fuß zu kraulen, wird sich auf den Rücken gelegt und vom allerfeinsten geschmust. Vielleicht liegt es an den weichen Kuschelsocken.

Oder am Geruch, was ich mal nicht hoffen will…

Dieser Schlitz in meinem Auto, da wo die Handbremse Platz findet wenn man sie anzieht, ist glaube ich insgeheim ein übergeheimer Ort. Was mir da im Laufe der Jahre alles reingefallen ist und auf nimmer wiedersehen verschwunden ist. Erst kürzlich der Ersatz-Stylus meines Nintendo DS. Wieso und warum sei einfach mal dahingestellt. Dann befinden sich da noch Essensreste, ein Zwei-Euro Stück und weiteres Kleingeld, Fussel, Saft und etliche Sachen mehr.

Ich bin ja der Meinung, dass sich mittlerweile eine Miniwelt in diesem Handbremsenschlitz gebildet hat. So winzig kleine Männchen wohnen da, die sich unfassbar reich fühlen, wegen dem ganze Kleingeld und die den Stylus als Götze sehen und anbeten. Jeden Abend machen sie ein Feuerchen an und tanzen um meinen Stylus herum. Und eines Tages will ich in mein Auto einsteigen und da steh dann eine Armee von kleinen, bewaffneten Männchen auf dem Fahrersitz und starrt mich wütend an. Ich frage:»Hey, was´n los?« und sie zeigen erzürnt auf den Handbremsenschlitz und brüllen:» Mehr!« So muss ich dann jedes Mal, wenn ich in mein Auto einsteige, etwas in den Handbremsenschlitz werfen, damit die kleinen Männchen mich in Ruhe lassen. Genau so wird es kommen.

Aber solange es nur der Stylus und nicht der DS ist der in dem Schlitz verschwindet, sei es mir recht.

Ich finde ja, dass Männer mit Schnauzbart gar nicht gehen. Frauen genauso wenig. Irgendwie hat so ein Schnauzer war betrügerisches. Der Mann kann noch so sympathisch und nett sein, trägt er einen Schnauzer, denke ich immer bei mir, dass derjenige lügt. Es ist fast so, als wäre der Schnauzer ein Vorhang für den Mund, der ihn verdeckt, während er lügt. Und jemanden küssen mit Schnauzer stelle ich mir unmöglich vor. Da bohren sich die Härchen des Schnauzers der Frau in die Nasenlöcher, oder ins Auge und dann wird die Frau blind oder bekommt eine wunde Nase. Und alles nur wegen so einem Besen im Gesicht. Pah…

Ich kämpfte und ackerte für ein treues Ross. Dass es Pegasus hieß und sich aus dem Staub machen würde, konnte ich nicht ahnen.

Wenigstens ist es nicht Schalke geworden...

Wenn es mal beim Zocken wieder gar nicht hinhaut, ist der praktische Armageddon USB Hub genau das richtige. Schlüssel umdrehen, Schalter umlegen, Knöpfchen drücken und einfach besser fühlen. Der knallharte Sound und das Gänsehautgefühl bauen Zocker-Frust und Wut im Handumdrehen ab. Jetzt nur 39,90 Eur.





Und wenn alle Stricke reißen, rufen Sie doch einfach einen guten Freund an. Genau wie in guten, alten Zeiten. Mit dem RetroStar VoIP. Jetzt ebenfalls für schlappe 39.90Eur.



Ok, eigentlich totaler Käse. Aber wer weiß: vielleicht hilft´s…

Nachtrag

Also der USB-Raketenwerfer ist mal kein Käse, sondern toll und kostet nur 34,95Eur!

Bis eben dachte ich ja noch, dass es nicht so weh tut, wenn man sich die halbe Daumenkuppe mit dem Messer absäbelt, weil der Körper Adrenalin freisetzt und der Schmerz erst später eintritt. Aber mein Körper war von der Aktion vermutlich so überrascht, dass er sich dachte:»Mensch, so was war ja noch nie da. Das will ich live miterleben.«

In diesem Fall:»Danke, du Arsch. Das nächste Mal mach deine Arbeit und überlasse den Blödsinn mir.«

Diese Nächte im Halbschlaf sind eigentlich nicht weiter schlimm. Es sei denn man hat diese Gedanken. Diese ganz speziellen Gedanken. Solche wie letzte Nacht, in denen mir aufgefallen ist, dass Vögel im Grunde gar keine Ohren haben. Naja schon, aber eben nicht so richtige Ohren. Und dass es ausgesprochen lustig wäre, wenn Vögel kleine Menschenohren hätten. So wie die von Babys, nur noch viel winziger. Dann könnte man die zahmen Vögelchen dahinter kraulen und müsste die auch ab und zu putzen. Erstaunlich, dass man sich die halbe Nacht im Halbschlaf darüber krumm kichern kann.

Und dann am Morgen stellt man fest, dass es doch viel besser ist, wenn Vögel keine kleinen Menschenohren haben. Würde vermutlich ziemlich blöd aussehen und doch nur unnötige Arbeit verursachen.

Bild Online
Montag, 14. Mai 2007, 13:45 Uhr
"Kartbahn-Besucher stirbt an Abgas-Vergiftung

In einer Münchner Hallen-Kartrennbahn hat ein 26-jähriger Besucher eine tödliche Kohlenmonoxid-Vergiftung erlitten. 48 weiteren Menschen wurden verletzt. Wie die Polizei mitteilte, ereignete sich der tödliche Zwischenfall bei einer Firmenfeier. Das Unternehmen hatte die Hallen-Kartbahn im Münchner Westend für einen internen Wettkampf angemietet. Nach Ende der sechsstündigen Veranstaltung hatte zunächst ein 26-Jähriger Angestellter über Übelkeit und Schwindel geklagt. Nachdem dem er sich zu Hause hingelegt hatte, fand ihn später sein Bruder leblos im Bett. Ein Notarzt konnte nur noch den Tod feststellen. Er diagnostizierte eine Kohlenmonoxid-Vergiftung als mutmaßliche Todesursache."

Ohha!! Ohha!! Meine Güte, da bin ich auch schon gefahren und habe »Angebermodus an«: das 64 Runden-Rennen gegen 11 Mitstreiter haushoch gewonnen. »Angebermodus aus« Die Jungs dachten ich hätte ein schnelleres Kart, aber vermutlich war ich high von den Dämpfen und bin deshalb im Kamikaze-style durch die Halle geheizt. Ohha!!

Bah, so ein Käse! Mal ehrlich, Ciceros Nummer war neben zwei/drei anderen Nummern musikalisch mit Abstand die anspruchsvollste. Ich kann nicht verstehen, dass eine ukrainische Transe, die es auf der Bühne auch noch fast hinhaut, den zweiten Platz belegt. Nichts gegen Transen, aber die Nummer war Grütze. Und die Nummer von Serbien fand ich auch alles andere als gelungen. Es kann doch nicht sein, dass halb Europa so einen miesen Musikgeschmack hat. Aber wo denke ich hin…? Vermutlich kommt es schon längst nicht mehr auf die Musik an…

Den Besuch beim Zahnarzt finde ich ja prinzipiell nicht sonderlich prickelnd. Aber wenn dann im Wartezimmer auch noch ein Schild hängt mit der Aufschrift:

»Durch unsere neuen, effizienteren Behandlungsmethoden haben Sie viele Vorteile, wie zum Beispiel einen schnelleren Stuhlgang im Behandlungszimmer«

..dann ist der Ofen endgültig aus.

Ok, vielleicht war der eine oder andere Regentanz, bei dem ich die letzten Wochen singend und tanzend durch den Garten gehüpft bin, zu viel. Aber ich habe es nur gut gemeint. Ehrlich.

Und weil wir gerade beim Thema »Muschi« sind. Armer Knut...

Wie kommen manche Leute eigentlich auf die Idee ihre Katze Muschi zu nennen? Ich finde das ziemlich komisch. Es laufen doch auch keine Hunde rum die Penis heißen, oder etwa doch?

So schmeckt der Sommer: Ein bisschen Ballern hier, ein wenig Strategie dort und zwischendurch ein schönes saftiges Steak. Unter diesen Umständen würde ich sogar 600 Euro hinblättern.

Das Leben als Staubfussel stelle ich mir unglaublich langweilig vor. Den ganzen Tag hängt man gelangweilt in der Zimmerecke rum und hofft auf einen Windstoß, der einen von der einen in die andere Zimmerecke weht. Hier und da steigt ein Hund oder ein Mensch auf einen und wenn man Pech hat, wird man von einem lauten gefräßigen Staubsauger unsanft eingesogen und weggeschmissen. Ganz anders hingegen geht es einem Staubfussel mit Knäul. Der bekommt vom extrem genauen Betrachter sehr viel Aufmerksamkeit. Wie könnte es auch anders sein, wenn der Staubfussel mit Knäul sich im rechten Auge des Betrachters einnistet und einen stechenden, brennenden Schmerz verursacht?

Der Staubfussel mit Knäul hat nämlich den entscheidenden Vorteil gegenüber dem Staubfussel ohne Knäul, dass er sich ganz geschickt mit Hilfe des Knäuls an der inneren Falte des Augenlids verhakt und dadurch kaum los zu werden ist. Da rätselt selbst der Augenarzt und sieht die letzte Chance darin, das Augenlid des Betrachters nach außen umzustülpen und mit einem Augenstäbchen den Staubfussel mit Knäul auf schmerzhafte Weise zu entfernen. Obwohl der Staubfussel mit Knäul keinen langen Aufenthalt im rechten Auge des Betrachters hatte, war die ihm entgegengebrachte Aufmerksamkeit extrem hoch. So manches Staubfussel ohne Knäul würde extrem neidisch werden, wenn es von dieser Geschichte erfahren würde.

Aber ich schweige wie ein Grab um nicht noch mehr von diesen Biestern in Augenhöhe anzutreffen.

Und sich im Strategischen Management beim Bearbeiten von Harvard Business School Case Studies immer wieder einreden: Die Kunst ist eher richtig als falsch zu liegen.