Pia-no

Arrrghhhh!! Warum is denn heit net scho Woahnachten?

Katze: »Mau, mau, mau, mau, mau!«
Krähe: »Krah, krah, krah!«
Katze: »Mau, mau, mau, mau, mau!«
Krähe: »Krah, krah, krah!«
Katze: »Mau, mau, mau, mau, mau!«
Krähe: »Krah, krah, krah!«
Ich: »Schnauze! Beide!«
Stille
Katze: »Mau, mau, mau, mau, mau!«
Krähe: »Krah, krah, krah!«

Diese nächtliche Diskussion zwischen Katze und Krähe wirft einige Fragen bei mir auf:

a) Seit wann können sich Katzen und Krähen verständigen ohne dass dabei Blut fließt?

b) Warum macht die Katze »Mau« und nicht »Miau« wie man das von einer anständigen Katze erwarten darf?

c) Seit wann können Katzen »Mau Mau« spielen?

d) Was haben die beiden um halb fünf vor meinem Fenster verloren?

Ich weine ja selten über die Missstände dieser Welt, aber wenn ich mich so umschau, vor allem in der Werbewelt, dann kommen mir die Tränen. Es ist traurig mit anzusehen, wie manche Unternehmen den Bach runtergehen und dabei wild rudernd mit den Armen um sich schlagen. Sie ändern das Layout oder pappen noch mehr Schrott auf ihre Verpackung, der eh keinen Menschen interessiert. Der Brüller sind aber immer noch die Werbeslogans, die zum Teil jahrelang propagiert werden.

Nimm Zwei – Vitamine und Naschen
Super, mein Körper behält die Vitamine zwar nicht, aber ich bekomme Karies.

Mon Chérie mit der Piemontkirsche
Was zum Geier ist eine Piemontkirsche und weiß das auch der Normalverbraucher ohne danach zu googlen?

Gilette – Für das Beste im Mann
Das Beste im Mann? Was soll das sein und was hat das mit einer Rasierklinge zu tun?

Ich will so bleiben wie ich bin – du darfst.
Ach, und was ist, wenn ich früher rank und schlank war, dann fünf Kinder bekommen habe und durch meinen 12 Stunden Job 20 Kilo zugenommen habe? Sollte es dann nicht statt »Ich will so bleiben wie ich bin« »Ich will so werden wie ich war« heißen?

Meine Güte…da kann man nur die Hände über dem Kopf zusammenklatschen und ja – eben weinen.

Ich wollte es ja eigentlich nie erwähnen, aber ich muss es einfach los werden: Mein Second-Hand-Hund Luke – alias die Wurst – hat einen Fuß-Fetisch. Einen Knall hat er eh, aber heute habe ich es eindeutig festgestellt: Er hat einen Fuß-Fetisch.

Wenn er so da liegt auf der Couch und mit mir fernschaut, dann darf ich ihn nicht streicheln. Also mit der Hand. Wenn ich das nämlich mache, werde ich ganz süß angefletscht. (Niedliches Tierchen)
Wenn ich ihn hingegen anfange mit meinem Fuß zu kraulen, wird sich auf den Rücken gelegt und vom allerfeinsten geschmust. Vielleicht liegt es an den weichen Kuschelsocken.

Oder am Geruch, was ich mal nicht hoffen will…

Dieser Schlitz in meinem Auto, da wo die Handbremse Platz findet wenn man sie anzieht, ist glaube ich insgeheim ein übergeheimer Ort. Was mir da im Laufe der Jahre alles reingefallen ist und auf nimmer wiedersehen verschwunden ist. Erst kürzlich der Ersatz-Stylus meines Nintendo DS. Wieso und warum sei einfach mal dahingestellt. Dann befinden sich da noch Essensreste, ein Zwei-Euro Stück und weiteres Kleingeld, Fussel, Saft und etliche Sachen mehr.

Ich bin ja der Meinung, dass sich mittlerweile eine Miniwelt in diesem Handbremsenschlitz gebildet hat. So winzig kleine Männchen wohnen da, die sich unfassbar reich fühlen, wegen dem ganze Kleingeld und die den Stylus als Götze sehen und anbeten. Jeden Abend machen sie ein Feuerchen an und tanzen um meinen Stylus herum. Und eines Tages will ich in mein Auto einsteigen und da steh dann eine Armee von kleinen, bewaffneten Männchen auf dem Fahrersitz und starrt mich wütend an. Ich frage:»Hey, was´n los?« und sie zeigen erzürnt auf den Handbremsenschlitz und brüllen:» Mehr!« So muss ich dann jedes Mal, wenn ich in mein Auto einsteige, etwas in den Handbremsenschlitz werfen, damit die kleinen Männchen mich in Ruhe lassen. Genau so wird es kommen.

Aber solange es nur der Stylus und nicht der DS ist der in dem Schlitz verschwindet, sei es mir recht.

Ich finde ja, dass Männer mit Schnauzbart gar nicht gehen. Frauen genauso wenig. Irgendwie hat so ein Schnauzer war betrügerisches. Der Mann kann noch so sympathisch und nett sein, trägt er einen Schnauzer, denke ich immer bei mir, dass derjenige lügt. Es ist fast so, als wäre der Schnauzer ein Vorhang für den Mund, der ihn verdeckt, während er lügt. Und jemanden küssen mit Schnauzer stelle ich mir unmöglich vor. Da bohren sich die Härchen des Schnauzers der Frau in die Nasenlöcher, oder ins Auge und dann wird die Frau blind oder bekommt eine wunde Nase. Und alles nur wegen so einem Besen im Gesicht. Pah…

Einst zog ein Jüngling mit seinem Schwert,
Ein Relikt zu suchen, das sehr viel wert.
Doch dann traf er ne schöne Maid,
Die war auch gleich sofort befreit.
Es war nicht einfach – eher schwer.
Doch lest selber, hier gibt’s mehr.

Ich kämpfte und ackerte für ein treues Ross. Dass es Pegasus hieß und sich aus dem Staub machen würde, konnte ich nicht ahnen.

Wenigstens ist es nicht Schalke geworden…

Wenn es mal beim Zocken wieder gar nicht hinhaut, ist der praktische Armageddon USB Hub genau das richtige. Schlüssel umdrehen, Schalter umlegen, Knöpfchen drücken und einfach besser fühlen. Der knallharte Sound und das Gänsehautgefühl bauen Zocker-Frust und Wut im Handumdrehen ab. Jetzt nur 39,90 Eur.

Und wenn alle Stricke reißen, rufen Sie doch einfach einen guten Freund an. Genau wie in guten, alten Zeiten. Mit dem RetroStar VoIP. Jetzt ebenfalls für schlappe 39.90Eur.

Ok, eigentlich totaler Käse. Aber wer weiß: vielleicht hilft´s…

Nachtrag

Also der USB-Raketenwerfer ist mal kein Käse, sondern toll und kostet nur 34,95Eur!