Pia-no

Ich verstehe nicht was an der Zahl 41 so missverständlich ist. Eine vier und eine eins. Deutsche Versandhäuser scheinen aber ein Problem mit dieser Zahl zu haben. Ich bestelle mir Schuhe der Größe 41. Eine Woche später kommen die Schuhe bei mir an. In Größe 42. Also rufe ich beim Versandhaus an und erkläre der freundlichen Dame am Telefon, dass ich Größe 41 und nicht 42 bestellt habe. Diesen Hinweis vermerke ich auch nochmal auf dem Rücksendeschein. Wieder eine Woche später kommen dieselben Schuhe bei mir an. Und tatsächlich scheinen es dieselben zu sein, denn sie haben wieder die Größe 42 statt 41. Kann das sein? Sind manche Menschen tatsächlich mit so einer einfachen Bestellung gnadenlos überfordert? Wenigstens hatten sie die richtige Farbe. Kaufen werde ich sie dennoch nicht.

Meine Güte, vor lauter Guild Wars spielen vergisst man fast das bloggen. Und essen und schlafen. Ach ja, weil wir gerade dabei sind: hat jemand Lust und schenkt mir eben mal 30 Platin? Dann könnte ich mir noch Schlappen und Handschuhe für meine Prestige Altehrwürdigen Amtstracht kaufen. Vielen Dank im Voraus.

Neulich habe ich meinen PC aufgeräumt. Alte Daten gelöscht, die ich nicht mehr brauche usw. Da finde ich eine Datei, die heisst »Spiele die ich haben will«. Die Datei stammt vom Juni 2004. Um sicher zu gehen, dass ich nicht irgendwas wichtiges lösche, öffne ich die Datei. Ich breche ab vor lachen. Bis ich bitterlich weinen muss.

Sims 2
Vampire Bloodlines
Splinter Cell 3
Thief 3
Die Schlacht um Mittelerde
Stalker
Siedler 5

“Wenn du im Sumpf steckst, musst du dich an den eigenen Haaren wieder rausziehen. Oder an den Haaren von jemand anderem… Es geht jetzt auch nicht um Haare sondern es geht darum um aus diesem scheiß Sumpf herauszukommen, das ist wichtig. Von mir aus auch nen Jeep oder was, hauptsache raus aus dem Sumpf, darum geht’s!!”

Stromberg

Wie jetzt, Schnee im Frühling? Sehr verwirrend.

Man nehme: Ein „fieses“ Killerspiel, ein eigentlich harmloses Wesen, ein paar Pistolen und Süßigkeiten.

Zuerst setzt man das eigentlich harmlose Wesen auf eine Couch.

Als nächstes stopft man das eigentlich harmlose Wesen mit Süßigkeiten voll und versetzt es in einen Zuckerrausch.

Dann zeigt man dem eigentlich harmlosen Wesen eins der „fiesen“ Killerspiele.

Anschließend lässt man das eigentlich harmlose Wesen das „fiese“ Killerspiel selber spielen.

Abschließend drückt man dem eigentlich harmlosen Wesen noch zwei Pistolen in die Hand.

Fertig.

Während sich dieser Herr seit 36 Jahren fragt, warum ihm zur Geburt ein undefinierbares Ungetüm geschenkt wurde, plagt mich seit 20 Minuten ein ähnlicher Gedanke. Ich habe heute nämlich Moxy bekommen. Aber ich weiss beim besten Willen nicht, was das Ding eigentlich sein soll. Ein missratener Vampir? Ein Hund mit Seegelohren? Ein Frosch der Tollwut hat? Aber es ist doch im Prinzip egal wie schön oder unschön etwas ist. Auf die inneren Werte kommt es an. (Man kann sich alles so lange einreden bis man es tatsächlich glaubt) Und so wird neben meiner Biene Bienula und meinem Bären Benji, auch noch Moxy ein Plätzchen in meinem Bettchen bekommen.

(Wenn ich nichts mehr poste, hat das hässliche Untier mich heute Nacht gefressen.)

Nach rund sieben Stunden Guitar Hero spielen mit „Die mit der Dampflok“ verspüre ich einen Hauch von Wahnsinn. Ob das an Guitar Hero oder an der mit der Lok liegt sei dahingestellt. Aber es stimmt einfach nicht, dass nur Killerspiele verrückt machen. Guitar Hero kann das genau so. À propos Killerspiele: Ich finde es unglaublich schade, dass ich die Aufzeichnung nicht habe wo wir mit der Uni bei TV-München im Studio waren und eine Sendung aufgenommen haben. Thema: Killerspiele und ihre Auswirkungen auf die Psyche.

Während die anderen Kommilitonen sich mit Ton, Kamera, Regie, Licht und Aufnahmeleitung beschäftigten, brauchten wir noch einen Studiogast, den sogenannten Amok-Killerspieler. Komischerweise beschlossen die anderen aus irgendeinem Grund, dass ich dieser Gast sein soll und so nahm ich Platz auf dem heißen Stuhl. Meine Güte was habe ich bei den Proben Tränen gelacht! Ich musste mir so absurde Geschichten ausdenken, wie dass ich den ganzen Tag zocke und einen an der Klatsche habe. Dann wurde ich immer einsamer, seltsamer und total verrückt. Pah, sowas von an den Haaren herbei gezogen…

Über die Piste purzeln und von dem Gedanken an dieses absurd alberne Wort »Mausscheisse« geplagt zu werden ist unschön. Unschön deswegen, weil dieser Gedanke krampfhaft glugsende Kicheranfälle verursacht, die das Skifahren erheblich erschweren. Da hilft auch die Inhalation einer Portion Nudeln und eines Kaiserschmarrns auf der Hütte nicht. Nebenbei: was beschweren sich die Leute eigentlich über den mangelnden Schnee und die miese Skisaison? Blauer Himmel, Sonne, angenehme sieben Grad und leere Pisten voller Schnee gibt es doch gleich um die Ecke.

Er und sie haben letzte Woche geheiratet. Sie hatte einen Job in derselben Firma wie er. In einer Autovermietung. Er arbeitet dort schon viele Jahre und er mag seinen Job. Sie hatte die Schnauze voll von der Firma und wechselte vor zwei Monaten zu einer anderen Autovermietung. Unter anderem, weil sie mit ihrem Chef nicht klar kam und die Unternehmensphilosophie ein wenig eigen fand. Er wird heute zum Vorstand zitiert. „Ja, guten Tag Herr X. Sie haben ja letzte Woche geheiratet. Dazu möchten wir Ihnen ganz herzlich gratulieren. Wir haben auch gehört, dass Ihre Frau bei der Konkurrenz arbeitet. Naja, es gibt jetzt drei Möglichkeiten:

1) Ihre Frau kündigt und kommt wieder zu uns zurück.
2) Sie lassen sich wieder scheiden.
3) Oder Sie können am Montag Ihren Schreibtisch räumen. Überlegen Sie es sich, schönen Tag noch.“

Ah ja, alles klar. Ebenfalls einen schönen Tag. Wichser.