Hätte nie im Leben gedacht, dass ich mal einen cholerischen Anfall beim Salat machen bekomme. 13 Menschen und keine will alles. Der eine will keinen Mais, der andere keine Zwiebeln, die nächste mag Paprika aber nur die rote und die gelbe, nicht die grüne. Der nächste mag keine Tomaten und der übernächste hasst Gurken. Scheinbar bin ich die einzige, die alles isst. Am besten ich bringe einfach nur den Salatkopf mit. Roh, ohne Alles. Dann kann sich jeder sein Salatblatt so anmachen wie er mag.

Diese Socken mit den Gumminoppen unten dran finde ich genial. Man kann auf dem Parkett durchs Haus flitzen und kommt sich dabei vor wie Spiderman. Und kuschelig weich sind sie dabei auch noch. Gefährlich wird es nur, wenn man wieder Socken ohne Gumminoppen an hat. Unbewusst fühlt man sich nämlich immer noch wie Spiderman, düst um die Kurve um dann genau in der Biegung einen Geistesblitz zu haben der einem vermittelt, dass es einen gleich zerlegen wird. Autsch! Vielleicht sollte ich einfach den Parkettboden rausreißen und stattdessen den Boden mit Gumminoppen zukleben. Dann macht es auch nichts, wenn ich mal vergesse die Spiderman-Socken anzuziehen.

Nach Jahren wieder angeschaut und ich war immer noch begeistert.

Meine Güte bin ich vollgefressen! Diese verflixten Feiertage. Schlafen und Essen ist alles wozu ich komme. Sogar das Zocken wird zurückgeschraubt, weil ich mich mit meinem vollgestopften Bauch nicht aus dem Bett erheben kann. Hummer, Ente, Putenbraten, Gans, Scampi…ich kann nicht mehr. Daher habe ich beschlossen mir heute Nachmittag mal was „normales“ zu machen. Tortellini mit Käsefüllung dazu Käsesauce und eine dicke Schicht Parmesan oben drauf. Dass so viel Käse "high" macht, wusste ich allerdings nicht. Ok, Zettel rauskramen, aufschreiben:

Vorsätze für das neue Jahr:

1.Weniger essen.

Die restlichen Vorsätze überlege ich mir später; beim Essen.

Die schönsten Weihnachtsgeschenke sind die, die man sich selbst erfüllt. Heute, es muss so gegen 2:04 Uhr gewesen sein, habe ich mir einen Wunsch erfüllt.

Vor einiger Zeit hat mal jemand zu mir gesagt, dass sechs Jahre genug sind. Dass es eine lange Zeit ist und der richtige Augenblick ist, etwas Neues zu machen. Ich habe mir das sehr zu Herzen genommen und diese Worte haben sich in meinem Kopf festgefressen. Nun, heute am 24 Dezember 2006, habe ich einen Schlussstrich gezogen und habe die Band „The Jokers“ nach knapp sieben Jahren verlassen. Warum und weshalb ist vermutlich zu kompliziert um es eben nieder zu schreiben. Mittlerweile bin ich das dritte Mitglied, dass die Band verlässt, somit kann man sagen, dass die Band "The Jokers" nicht mehr existiert. Wenn ich so zurückblicke bin ich etwas traurig, habe ich doch unglaublich viel mit den Jungs erlebt. Vom Auftritt im ORF über unsere Musik im Radio zu hören bis hin mit Pete York „Gimme some Lovin´“ zu spielen. Auch so habe ich in meinem Musikerleben viel erlebt. Vor 400 Leuten im Plaza Hotel in New York gespielt, mit Steve Lukather von Toto an der Hotelbar gesessen, mit Huey Lewis, En Vogue und Greg Phillinganes gefrühstückt, einen Plausch mit Vonda Shepard gehalten und den besten Jazzpianisten aller Zeiten Oscar Peterson getroffen. Aber wie heisst es so schön? „Alles Gute hat ein Ende“. Und so werde ich mich wieder alleine ans Piano setzen und klimpern. Ein komisches Gefühl, wenn man über 12 Jahre in Bands gespielt hat. Aber mein Lieblingssatz für dieses Jahr „Wer weiss wofür es gut ist“ tröstet mich und es dauert nicht mehr lange, dann ist das Jahr vorbei und alles wird besser.

In diesem Sinne wünsche ich euch allen ein frohes Fest und besinnliche Feiertage.

Gestern war ich auf dem Christkindlmarkt und habe mir eine Crêpe gegönnt. So eine mit Nuss-Nougat und Bananenmus. Lecker. Doch als ich sie so gefaltet in den Händen hielt und gerade reinbeißen wollte hatte ich eine schreckliche Vision: die Crêpe fing an sich zu bewegen und sich wieder zu entfalten. Dabei sah ich die leckere, cremige Füllung. Anstatt sich einfach von mir aufessen zu lassen, sprang die Crêpe mir ins Gesicht wie ein Alien aus dem gleichnamigen Film. Sie presste sich auf mein Gesicht, ich bekam keine Luft mehr, abziehen ließ sie sich auch nicht und so rang ich mit dem Tod. Ich will noch nicht sterben, aber auf der anderen Seite: gibt es einen schöneren Tod, als in einer Creme aus Nuss-Nougat und Bananenmus zu ersticken?

Hätte ja im Leben nicht gedacht, dass mir das Gewusel auf meinem Bildschirm so viel Freude bereitet.

Kellner: „Was darf ich Ihnen bringen?“
Er: „Eine Gemüsesuppe bitte.
Kellner: „Gerne.“

15 Minuten später

Kellner: „So, einmal die Fischsuppe.“
Schweigen.
Er: „Äh, ich hatte die Gemüsesuppe bestellt. Ich vertrage keinen Fisch.“
Kellner guckt dumm und verschwindet.

15 Minuten später

Kellner kommt wieder: “Einmal die Fischsuppe.“
Schweigen gefolgt von unglaubwürdigen Blicken unsererseits.
Er:“Ich hatte Gemüsesuppe bestellt. G-e-m-ü-s-e.“
Stille.
Kellner guckt verwirrt und verschwindet.

15 Minuten später.

Kellner stellt ihm wortlos eine Suppe vor die Nase.
Zaghaftes Probieren der Suppe.

Ah, Gemüsesuppe! Und das nach nur 45 Minuten.

Füttert der Mensch den Hund, hält der Hund den Menschen für Gott. Füttert der Mensch die Katze, hält die Katze sich selbst für Gott. Darum habe ich einen Hund.

An Tagen wie diesen schmücken Wallpaper wie jenes meinen Desktop.

Gerade Michael Jacksons „Man in the mirror“ im Radio gehört und mich dabei gewundert. Trillernd singt er folgende Zeilen:

I'm Starting With The Man In
The Mirror
I'm Asking Him To Change
His Ways
……
If You Wanna Make The World
A Better Place
Take A Look At Yourself, And
Then Make A Change

Michael hat ja schon recht früh begonnen in den Spiegel zu schauen und etwas zu verändern. Aber wird die Welt dadurch wirklich ein besserer Ort?


Und überhaupt, warum singt ein Schwarzer „It doesn´t matter if you´re black or white“ und lässt sich dann die Haut bleichen? Ja,klar… „Pigmentstörung“.

Weihnachten steht ja mal wieder vor der Türe. Wie jedes Jahr um diese Zeit. Und schon geht der Stress los. Wem schenke ich was und was wünsche ich mir? Ich wünsche mir eigentlich nicht viel, außer dass dieses doofe Jahr endlich zu Ende geht. Dazu aber ein anderes Mal mehr. Was wünscht ihr euch denn zu Weihnachten? Ich wünsche mir eigentlich nur, dass mein Pferdchen wieder ganz gesund wird, meine Familie gesund bleibt und bald wieder viele gute Spiele rauskommen. Vor einigen Jahren habe ich mal ein Gedicht im Netz gefunden, was ich sehr gerne mag und immer wieder um diese Jahreszeit lese. In diesem Sinne wünsche ich vorab schon eine stressfreie Vorweihnachtszeit.

Ich wünsch mir einen langen Tag, ganz ohne alle Uhren
und auch Erwachsene, die nicht stets nur auf Termine luren.

Ich wünsch mir Papa mit viel Zeit für mich und meine Fragen,
und dass Erwachsene nicht so oft nur jammern oder klagen.

Ich wünsch mir, dass man mich mal fragt, warum ich manchmal weine.
Ich wünsch mir, dass man mir mal sagt, ich mag dich meine Kleine.

Ich wünsch mir, dass man nicht stets mahnt, nicht jetzt doch, denk an später.
Ich wünsch mir, dass ich Ich sein darf und nicht ein dieser oder jener.

Ich wünsch mir Lehrer mit Humor und solche die gern lachen,
dass ich nicht gescheit sein muss, mal träumen darf im Wachen.

Frohe Gesichter um mich rum, die nicht im Alter rosten.
Bekomm die Wünsche ich erfüllt? Wohl kaum, weil sie nichts kosten.
Von Unbekannt

Alles fing eigentlich relativ gut an. Ich freute mich wie ein kleines Kind darauf mit Sam um die Häuser zu schleichen. Die Installation klappte ja auch reibungslos. Das war aber alles was gelang. Danach fingen Sam und ich an zu streiten. [weiter lesen]

Immer wieder seltsam finde ich es, eine Kiwi zu essen. Eigentlich finde ich diese Frucht an sich komisch. Die eierige Form, die pelzige Haut und dieses knallige Grün. Was ich aber am seltsamsten an einer Kiwi finde ist, dass immer, nachdem ich eine gegessen habe und eigentlich gerne noch eine essen wollen würde, meine Lippen brennen wie Hölle. Woran liegt das? Bin ich allergisch dagegen oder geht das anderen Menschen genauso? Ähnlich schmerzhaft wie die von einer Kiwi geschädigten Lippe muss es sein, wenn einem die Fernbedienung des neuen Wii aus der Hand flutscht und den neuen Fernseher demoliert. Da lasse ich besser die Finger von und versuche noch eine Kiwi in mich reinzustopfen. Ohne dabei die Lippen zu berühren natürlich.

Die Geschichte mit dem Nikolaus habe ich noch nie wirklich verstanden. Warum schleicht jemand nachts um die Häuser fremder Menschen und legt in verschwitzte Schuhe Süßigkeiten? Ich glaube ja, dass der Nikolaus das nicht macht um den Kindern einen Gefallen zu tun, denn letzte Nacht habe ich aus dem Fenster geschaut und den Nikolaus dabei beobachtet, wie er an den Schuhen der Nachbarskinder gerochen hat. Er bekam ganz glänzende Augen und sabberte aus dem Mund. Vermutlich hat er einen Schuh-Fetisch. Und überhaupt: warum lassen die Menschen an Heiligabend einen alten, fetten, unrasierten Mann durch den Kamin in ihr Haus eindringen? Wenn ich so was machen würde, wäre ich schneller im Gefängnis als ich schauen könnte. Klar, er legt immer nette Sachen unter den Baum, aber dass der Fernseher im Wohnzimmer fehlt und die Schmuckschatulle leer ist, fällt niemandem auf. Pures Ablenkungsmanöver. Ausserdem hat der Typ es besonders gerne, wenn sich kleine Kinder auf seinen Schoß setzen. Nicht, dass das irgendwas heissen will, aber Michael Jackson hat dafür mächtig Ärger bekommen. Ich denke, dass unter der niedlichen Fassade des alten dicken behaarten Mannes, ein fieser versoffener Typ steckt, der die Leute beklaut, kleine Kinder ganz besonders mag, einen Schuh-Fetisch hat und sich dabei auch noch ordentlich feiern lässt.

„Oje, oje…wie konnte das denn passieren?“

„Was?“

„Na das mit dem deinem grossen Zeh.“

„Ach das. Ja, ist ne dumme Geschichte. Der Elefant wollte an meinem Zeh schnuppern. Er schnupperte so heftig mit seinem Rüssel daran, dass *plob* mein Zeh angesaugt wurde und seither in seinem Rüssel steckt.“

„Ja aber…wie lange hängt denn der Elefant schon an deinem Zeh?“

„Zwei Jahre im Januar.“

„Zwei Jahre? Aber was sagen denn die Leute? Wirst du nicht ständig darauf angesprochen?“

„Nein. Ich ziehe immer etwas dickere Socken und grössere Schuhe an. Das fällt kaum auf.“

„Ah……dann alles Gute. Und einen guten Rutsch ins neue Jahr.“

„Danke, wünschen wir ebenfalls.“

Die Jugend von heute steht ja vornehmlich auf Markenklamotten. Das liegt wohl hauptsächlich am Gruppenzwang, so war es zumindest zu meiner Jugend/Schulzeit. Dass diese Markenklamotten nicht ganz billig sind, ist ja auch bekannt. Das macht sie ja so „cool“. Ganz besonders cool sind diese Jeans. Die zerfetzten, mit den Löchern drin. Kostenpunkt einer anständigen davon: zwischen 180 und 300 Euro. Dass Erwachsene im Allgemeinen und alte Menschen im Speziellen mit dieser Art von Modegeschmack im Allgemeinen und zerrissenen Jeans im Speziellen so gar nichts anfangen können ist verständlich. Damals war eben alles anders. Da hatte man noch anständige Hosen zwar mit ordentlichem Schlag aber ohne Löcher drin. Dennoch liebe Omis, lasst euch gesagt sein, dass ein Zunähen der Löcher in einer solchen „coolen“, extrem teuren und neuen Hose zu Tobsuchtsanfällen, Amokläufen und zum Herzkreislaufkollaps eurer lieben Enkel führt und keineswegs zu einem “Oh danke Omi, dass du mir meine kaputte Jeans genäht hast“ -Lob. Nein, liebe Omis, zerrissene Jeans einfach liegen lassen. Dumme Bemerkungen in Gegenwart eurer Enkel sind jederzeit willkommen, aber um Gotteswillen nicht die Löcher stopfen! Das sind keine Socken.

Gestern Abend auf dem Weg vom Kino nach Hause wurde ich das zweite Mal in meinem Leben von der Polizei aufgehalten.

„Guten Tag, allgemeine Verkehrskontrolle. Führerschein und Fahrzeugschein bitte.“
Ich war nervös, weil ich sie hasse. Obwohl es nur Grashüpfer sind. Ok, bewaffnete Grashüpfer. Manche von ihnen sind aber auch gemeine bewaffnete Grashüpfer.
Ich wühlte also hektisch in meinem Geldbeutel rum. Zuerst kam mir mein Herzpass entgegengeflogen, gefolgt von meinem Sportschützenausweis. Zu allem Übel hatte ich auch noch meine Zipfelmütze an. Die Polizistin schaute mich merkwürdig an. Als ich ihr dann versuchte zu erklären, dass mein Fahrzeugschein verschwunden ist, seit dem letzten Kundendienst und ich den neuen noch zu Hause habe, unterbrach sie mich und meinte: „Das macht normalerweise 10 Euro.“ Ich: “Oh.“ *in den Kulleraugenmodus schalt* Sie: „Naja, aber das nächste Mal dabei haben. Schönen Abend noch.“ Das fand ich sehr nett vor ihr. Vielleicht hatte sie aber auch Angst vor mir und dachte sich: „Arme Zipfelmütze tragende Irre. Hat nen Herzproblem, vermutlich bekommt ihr Gehirn zu wenig Sauerstoff, lässt ihre Wut in nem Sportschützenverein aus, und zählt vermutlich zu denjenigen, die keine Freunde haben und nur zu Hause vorm Rechner sitzen und zocken. Irgendwann läuft sie dann Amok. Da mach ich mich lieber vom Acker…“
Ja aber so ist es doch gar nicht. Die Zipfelmütze trage ich nicht immer.