Pia-no

Der Schneemann stand im Schnee und fror. Brrrr, es war aber auch ein kalter Winter. Da stand er so. Allein und ein wenig traurig darüber. Die Schneemannfrau, nicht dass sie ein Zwitter gewesen wäre, sondern viel mehr der Sprache wegen, war schon längst in einer lauen Periode geschmolzen. War ja auch nicht so groß wie er. So stand er da. Der Schneemann. Mit seiner Karottennase und den Pflaumenäuglein. Da kam eines Tages ein Kaninchen vorbei gehoppelt und blieb vor dem Schneemann stehen.

„Hey du.“ sagte das Kaninchen.
„Ja?“
„Gib mir deine Nase“
„Meine was?“
„Na deine Nase.“
„Aber…die brauch ich doch, meine Nase“
„Ist mir egal. Ich hab Hunger, also her damit.“
„Nein“
„OK, dann werde ich dich aus dem Weg schaffen“
„Hahahah, wie willst du das denn machen? Du bist ein Kaninchen!“
„Jetzt gibt mir deine Nase, sofort!“
„Nein, das werde ich auf gar keinen Fall tun!“
„Ok, dann muss ich es tun…“
Der Schneemann lächelte herablassend.

Da zückte das Kaninchen einen batteriebetriebenen Fön, fönte den Schneemann zu Tode und aß die Karotte.

Und die Moral von der Geschicht´? – Hab niemals eine Karotte im Gesicht.
Und was lernen wir daraus? – Schneemann sein ist scheiße.
PS: Und Kaninchen ab und zu böse.

Telefon.

Er: „Hey wie geht’s dir? Alles klar bei dir?“

Ich: “Ja, klar. Praktikum bei der GameStar macht super viel Spaß.“

Er: “Ja, macht Spaß? Cool. Und sonst? Alles klar bei dir?“

Hm, hat er das nicht gerade schon mal gefragt?

Ich: “Ja, paßt schon.“

Er: “Schön…..und sonst alles klar bei dir?“

Ich glaub ich hab ein déjà vu.

Ich: “…ja, wunderbar. Bin viel am Chiemsee und so.„

Er: “Cool. Und…sonst alles klar bei dir?“

Sach ma Alda, willst du mich verarschen oder was?

Ich: “..äh…ja….“

Er: “Gut….und…..hm….

…..hast du deinen Freund noch?“

*KLICK* Ahhhh, daher weht der Wind.
Liebe Männer, wieso schafft ihr es eigentlich nicht einfach mal das zu fragen oder zu sagen was ihr wirklich wollt. Wenn Mann zufällig in einer Stadt unterwegs ist in der eine ganz liebreizende Dame wohnt, warum schafft Mann es nicht sie zu fragen, ob sie sich zum Kaffee treffen wollen? Und warum schafft Mann es erst nach insgesamt rund 15 mal fragen „Und sonst? Alles klar bei dir?“ mit der eigentlichen Frage rauszurücken?

Irgendwann ist es nämlich zu spät.

An Tagen wie diesem ist es ausgezeichnet in der U-Bahnstation rote Haribo Gummikirschen an die Wand zu werfen und sich daran zu erfreuen wie diese daran kleben bleiben. Tage wie dieser haben so etwas verdammt nötig.

Ich finde es extrem verwirrend. Auf den Verpackungen für figurbewusste Menschen steht oft das Wörtchen „leicht“ drauf. Ich finde das äußerst zweideutig. Man stelle sich vor, Oma Hildegard geht mit ihrem Holzkörbchen, welches ihr Mann während des Krieges für sie geschnitzt hat und kurze Zeit später leider verstorben ist (also der Mann – nicht das Körbchen), einkaufen. Sie geht also durch die Reihen und schaut, was sie alles einkaufen will. Dabei entdeckt sie, dass auf unterschiedlichen Verpackungen „leicht“ oder „extra leicht“ steht. Oma Hildegard freut sich und greift selbstverständlich zu den Leicht-Produkten. Nicht aber, weil sie ihren 80 Jahre alten runzeligen Körper einer Diät unterziehen will, vielmehr weil sie meint, dass sie dann nicht so schwer zu tragen hat mit ihrem Holzkörbchen. Käse der „leicht“ ist, wiegt nicht so viel wie normaler Käse. Nachdem sie den genauso schweren Korb mit den Leicht-Produkten nach Hause geschleppt hat, bereitet sich Oma Hildegard dann ein Butterbrötchen mit leichter Margarine und leichtem Käse zu. Dabei muss sie sich wundern, dass das Brötchen einfach nur scheisse schmeckt.

Und überhaupt: Warum mustert die Trulla hinter mir an der Kasse alle Sachen, die ich auf das Gummiband lege? Was geht DIE das an was ICH esse?
Erdbeermarmelade. Ich esse gerne Erdbeermarmelade. Die extra schwere.

„Ihr seid nur ein Möbellieferant, Möbellieferant, Möbellieferant!
Ihr könnt schon mal den Volvo tanken!
Oh, wie ist das schön! Oh, wie ist das schön! So was haben wir schon lang nicht mehr gesehn´, lang nicht mehr gesehn´! Schaaaalaalaa!“

Da muss ich mir doch selber mal auf die Schulter klopfen. Das hab ich gut gemacht, ich Mönchin. Hab mich heute besonders um Poldi gekümmert, da der das letzte Mal so grotten-schlecht gespielt hat. Und? Prima hat er das gemacht. Und beim Elfmeter, ha! Nichts leichter als das. Nen kleinen Blackout draufgehauen, fertig. Alles easy…schaaalllaalllaaa…schade eigentlich, dass es jetzt am Freitag aus und vorbei ist. Da ist dann das ganze Wochenende schlechte Stimmung.

Wir über die Felder latschend.
Er: „Hier links rauf. Die Wiese ist schön.“
Ich: “Ne, da ist die olle Oma. Die kann uns von ihrem Hof aus beobachten. Das macht die immer wenn jemand bei ihr über das Feld läuft. Lieber weiter weg.“
Er, mich ungläubig anschauend: „Ah…ok…“
Ich: “Die Wiese dahinten. Die ist schön abgemäht und weit genug weg.“

Wunderbares Picknick gemacht.

Auf dem Weg nach Hause kommt olle Oma mit dem Mega-Hyper-Feldstecher aus ihrem Kabuff gerannt: “Tschuldigen Sie, jetzt muss ich Sie aber mal was fragen“
Ich:“…ja…?“
Sie: “Sie haben ja da hinten gerade Picknick auf der Wiese gemacht, da haben Sie aber nichts zurückgelassen, oder?“

Doch. Den Schafskäse und einen Fleischsalat. Wissen Sie, ich wollte schon immer mal wissen ob a.) die Schafe ihren eigenen Käse fressen und b.) ob aus dem Fleischsalt mal ein Bäumchen wächst und wie das dann aussieht, das Bäumchen.

Ich freundlich lächelnd: „Nein, wir haben selbstverständlich alles mitgenommen“
Sie: “Ah, sehr gut. Wiedersehen.“
Er mich fassungslos anschauend: „Omg..“

So ist das eben hier auf dem Land. Da darf man es sich allerdings nicht mit den Leuten verscherzen. So was spricht sich in Windeseile rum und man hat das ganze Dorf gegen sich. Da spreche ich aus Erfahrung, wobei ich erstaunt war, dass sämtliche Dörfer zu mir gehalten haben, als ich dem Bauern gesagt habe, dass er mich mal kreuzweise an verschiedenen Stellen an denen bestimmt keine Sonne hinscheint lecken kann.

Dennoch: Immer lächeln und nicken.

Grad mal ein Riesen-Schnitzel und eine Ladung Pommes verputzt. Wieso musste ich dabei wieder an die lieben Kollegen und speziell an Herrn Siegismund denken? So ein Schnitzelchen gibt mir Kraft für Samstag. Damit ich auch genug Energie hab für die ganzen Zaubersprüche. Á propos: Habe gerade gesehen, dass meine Karte mittlerweile 800 Euro wert ist. Hm…800 Euro, dafür würde ich 76,19 Riesen-Schnitzel bekommen. WM oder Riesen-Schnitzel, WM oder Riesen-Schnitzel, WM oder Riesen-Schnitzel, WM oder Riesen-Schnitzel?? Hach…immer diese schwierigen Entscheidungen.

PS: Liegt es an meinen komischen Gedanken oder sieht das Schnitzel irgendwie, naja…seltsam aus?

Hier mal ein Plan, den Kollegin Schmitz und ich ausgeheckt haben, wie wir trotz meines Stadionbesuches die WM gewinnen könnten.

Die schwedischen Stürmer belege ich mit „Siegel des Ruins“ : Der Gegner erleidet heiligen Schaden und wird zu Boden geworfen, wenn er gerade angreift.

Weiterhin belege ich diese mit „Ungeschick“: 4-8 Sekunden wird der Angreifer unterbrochen und zu Boden geworfen.

Die deutschen Stürmer belege ich mit „Stärke der Ehre“: Solange diese Verzauberung aufrecht erhalten bleibt, fügt der Stürmer beim Nahkampf 1-10 Punkte schaden zu.

Bei einem Angriff auf das deutsche Tor belege ich die deutsche Abwehr mit „Aegis“: 5-11 Sekunden erhalten diese eine 50% Chance den Angriff zu blocken.

Gefaulte Spieler unserer Mannschaft belege ich mit „Leiden heilen“: Blutung, Verkrüppelung oder tiefe Wunden werden geheilt.

Anwendung speziell auf „Ich kann nicht Fussballspielen-Podolski“ „Verhexung Entfernen“ (Vielleicht klappt´s dann mit dem Spielen)

Auf das gegnerische Mittelfeld wende ich die Fertigkeit „Ablenkung“ an: Alle seine Fertigkeiten, wie Übersteiger oder tunneln, brauchen das nächste Mal 10-56 zusätzliche Sekunden zum wiederaufladen.

Bei einer Ecke auf das schwedische Tor, belege ich alle gegnerischen Spieler mit „Geteilte Bürde“: 5-20 Sekunden lang bewegt sich der Gegner und alle umstehenden Feinde um 50% langsamer.

Den Torwart belege ich derweilen mit „Beruhigende Bilder“: 8-20 Sekunden können der anvisierte Gegner und alle umstehenden Gegner kein Adrenalin bekommen.

Generell belege ich alle schwedischen Spieler mit „Rückschlag“: 10 Sekunden lang erhält der Gegner für jeden gewirkten Trick 35-140 Punkte Schaden. Da sollte man sich das mit der Blutgrätsche nochmal überlegen.

Wenn das nix wird am Samstag, dann habe ich als Monk versagt.

So, nun ist es raus: Am Samstag sehe ich Deutschland gegen Schweden im Stadion. Schade eigentlich. Das war´s dann für Deutschland. Immer nämlich wenn ich live dabei bin, verliert entweder Bayern oder dann eben morgen Deutschland. Aber ich sehe jetzt auch nicht ein deswegen zu Hause zu bleiben. Bei aller Liebe. Nö.

Ich weiß gar nicht mehr so genau über was der Herr links im Bild und meine Wenigkeit in dem Moment der Aufnahme dieses, ja fast schon philosophischen Gespräches, geredet haben. Aber die Interpretation von jenem Herrn kann schon hinkommen. Wobei mich das Wort Krapfen wiederrum an das Wort Karpfen erinnert. Hm. Vielleicht war es ja ein Krapfen mit Karpfenfüllung. Oder so ähnlich.